21 Dinge, die niemand jemals erzählt, wenn Sie ein Stiefelternteil sind

Ein Stiefelternteil zu sein ist eine andere Erfahrung als das Erziehen eines Kindes von Geburt an, aber das bedeutet nicht. Zu Beginn der Beziehung haben Sie wahrscheinlich Tonnen von Angst und manchmal sogar Hass durch die Kinder Ihres Ehepartners. Und wenn die Kinder endlich vorbeikommen, müssen Sie sich mit ihren anderen biologischen Eltern auseinandersetzen, die höchstwahrscheinlich nicht Ihr größter Fan sind. In vielen Situationen werden Sie wie ein sekundärer Bürger behandelt, obwohl Sie genauso ein Teil des Lebens Ihrer Stiefkids wie ihre tatsächlichen Eltern spielen.

Ja, ein Stiefelternteil kann manchmal ein undankbarer Job sein, aber es kann auch viel lohnend sein. Lesen.

1 Ihre Grenzen zu lernen ist ein Prozess.

Die Grenzen eines Elternteils und die Grenzen eines Stiefelternteils sind zwei völlig unterschiedliche Dinge. Und laut Parenting Coach Tracy Poizner, Gastgeber der Wesentliche Stiefmasse Podcast und lernen, was Ihre Grenzen als Stiefelternteil sind, braucht Zeit und Geduld, da jede Familie anders ist.

"Es ist ziemlich unmöglich zu wissen, dass Sie überschritten haben, bis Sie es bereits getan haben, und die Linie bewegt sich ständig. Sie können eine Grenze mit den Kindern überschreiten, mit der Biomomam und mit Ihrem Ehepartner, der ihr Vater ist ", erklärt sie. "Es ist so ziemlich ein Minenfeld!"

2 Manchmal muss man beiseite treten und die biologischen Eltern die Entscheidungen treffen lassen.

Stiefeltern-insbesondere diejenigen, die eigene biologische Kinder haben, haben eine natürliche Tendenz, ihre beiden Cent bei Elternentscheidungen einzusetzen. Poizner sagt jedoch, dass Stiefeltern "im Grunde genommen ihre inneren Eltern-GPS den Stecker ziehen müssen. Das Problem mit einem Stiefelternteil ist, dass es zwei biologische Eltern gibt, die alle Rechte haben, diese Kinder zu erziehen, wie sie für richtig halten."

3 Nicht jeder erkennt Sie als Elternteil.

Nur weil Sie sich als echte Eltern sehen, heißt das nicht, dass alle anderen in Ihrem Leben es tun werden. Im Gegenteil, lizenzierter klinischer Sozialarbeiter in Florida Joaquin Martinez, LCSW stellt fest, dass Stiefeltern häufig "die zusätzliche Verantwortung erhalten, ein anderer Elternteil zu sein, ohne dass er einen Großteil der Anerkennung eines Elternteils ist."Denken Sie am Ende des Tages daran, dass es egal ist, was jemand anderes denkt oder sagt, solange Ihr Ehepartner Ihre harte Arbeit und Hingabe an ihre Kinder anerkennt.

4 einschließlich Ihrer Stiefkids.

Es ist eine Sache, sich damit abzufinden, dass Ihre Freunde Sie nicht als echtes Elternteil sehen. Zu akzeptieren, dass Ihre Stiefkid Sie nicht als Teil ihrer Familie betrachten.

In einem Quora-Thread über die härtesten Teile über ein Stiefelternteil, ein Stiefvater namens Ashley Eckhoff stellt fest, dass sein größtes Problem darin besteht, "immer ein Bürger der zweiten Klasse in der Familie zu sein. Es ist nicht beabsichtigt "."

5 Sie haben normalerweise zunächst viel Widerstand.

Nur wenige Menschen heiraten in eine Familie und erwarten, dass die Kinder ihres neuen Ehepartners sie mit offenen Armen willkommen heißen. "Wenn Stiefmütter aufs Bild kommen, fühlen sie sich oft wie ein Außenseiter und müssen die Kinder ihre Mutter konsequent ansprechen lassen" DR. Sherrie Campbell, Ein in Kalifornien ansässiger klinischer Psychologe und Autor von Aber es ist Ihre Familie: Krawatten zu giftigen Familienmitgliedern zu schneiden. "Du willst [die Kinder] lieben, aber du hast nicht die gleiche bedingungslose Liebe zu ihnen, weil sie nicht deine Kinder sind."

6 Stufen-Dads haben es tendenziell etwas einfacher.

"Stiefvatering im Großen und Ganzen ist viel einfacher", sagt Dr. Campbell. "Kinder in der Regel in Ordnung mit ihnen im Hintergrund sind. Sie werden nicht mit ihrem Vater viel verglichen. Stiefkid sehen sie entweder als Spaß oder als echtes Problem. Sie neigen auch dazu, seine Regeln automatisch zu befolgen, aus Angst, ihn wütend zu machen."

7 In einigen Fällen kann sich die Beziehung zwischen Stufen und Stufen und Stiefkind "erzwungen fühlen."

Ein weiterer der selten diskutierten Realitäten eines Stiefelternteils ist "die erzwungene Beziehung zwischen dem Stiefeltern und dem Kind", sagt Martinez. "Die meisten Beziehungen bilden sich organisch, und einige Stiefeltern versuchen, die Beziehung fast so zu übernehmen, um die beiden anderen Eltern zu treffen."

8 Es braucht Zeit, um eine echte Beziehung zu Ihren Stiefkids aufzubauen.

Die Entwicklung von Beziehungen braucht Zeit, und die Beziehung zwischen Stufen und Stufen und Kindern ist keine Ausnahme. Das Problem? Entsprechend Elisa Robyn, PhD, Stiefmoms und Stiefvater haben oft ""Brady Haufen"Erwartungen", wenn es darum geht, sich der Familie ihres Ehepartners anzuschließen, und diese unrealistischen Erwartungen machen die Dinge nur noch schlimmer, wenn sich Probleme unweigerlich entstehen.

"Die meisten Familien nehmen sich Zeit, um sich zu mischen und auf dem Weg zu großen Problemen zu konfrontieren. Wir mögen denken, dass Freundlichkeit alle Probleme lösen wird, aber das ist nicht immer wahr ", sagt Robyn.

9 Das Alter des Kindes ist ein wichtiger Faktor.

Laut Robyn ist "das Alter der Kinder" ein wesentlicher Faktor in der Beziehung zwischen Stiefkind und Stiefelternschaft. "Teenager sind normalerweise die schwierigsten und Kinder in jedem Alter können akzeptieren oder ablehnen", sagt sie.

10 ebenso wie die Umstände, die zu Ihrer Beteiligung an ihrem Leben geführt haben.

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Überlegen Sie, was zu Ihrem Leben in das Leben Ihres Stiefkinds geführt hat. Hat sich Ihr aktueller Ehepartner geschieden geworden?? Hat ihr letzter Partner und die anderen biologischen Eltern zu Ihrem Stiefkid-Pass weggetragen? Wenn Ihre Antwort auf eine dieser Fragen Ja lautet, warnt Robyn, dass "die Umstände [die zu Ihrer Ehe geführt haben] auch die Reaktion der Kinder auf Sie beeinflussen werden."

11 Kinder der Scheidung beschuldigen und bestrafen die Stiefeltern für das, was passiert ist.

"Viele Kinder wachsen nie aus dem Wunsch, dass ihre Eltern sich wieder vereinen", sagt Robyn. Und wenn dies bei Ihren Stiefkindern der Fall ist, werden Sie möglicherweise feststellen, dass sie Sie für die Scheidung "bestrafen".

12 Was Sie am Anfang tun, hat eine dauerhafte Wirkung.

Von der Art und Weise, wie Sie mit Ihrem Ehepartner sprechen, bis hin zu der Art und Weise, wie Sie sich im Haus verhalten, hat alles, was Sie tun. Und nach Clark und Leah Burbidge, Stiefeltern und Autoren von Leben im Familienmixer: 10 Prinzipien einer erfolgreichen Mischfamilie, Einer der größten Einflüsse auf Ihre langfristige Beziehung ist "[Ihre] Interaktion mit den Kindern von Anfang an. Blended Family Life erfordert einen unbestreitbar höheren Standard und ein gewisses Maß an Engagement ", erklären sie in einem Posten für TwinMom.com.

13 Sie schützen Ihre Stiefkinder fast sofort.

"Es gibt sehr oft eine noch stärkere Bindung zu den Kindern, die Sie vielleicht nicht hochgezogen haben, aber sehr tief lieben" Adina Mahalli, MSW, ein zertifizierter Experte für psychische Gesundheit und Familientherapeut mit Maple Holistics. "Auch nicht weit verbreitet ist der intensive schützende Instinkt, der fast sofort beginnt."

14 Die Bindung Ihres Ehepartners zu ihren Kindern ist höchstwahrscheinlich stärker als Ihr Paar.

Ihr Lebensgefährte könnte versprochen haben, bis zum Tod Sie trennen, aber am Ende des Tages wird ihre Bindung zu ihren Kindern immer ihre Bindung zu Ihnen übertreffen. "Das Bündnis zwischen Eltern und Kind in einer biologischen Familie ist möglicherweise (verständlicherweise) stärker als das Paar", schreibt Psychologe Karen Young In ihrem Blog hey Sigmund. Wenn Sie möchten, dass Ihre Beziehung zu Ihrem Partner und Ihren neuen Stiefkids funktioniert, müssen Sie lernen, mit dieser Tatsache in Ordnung zu sein, und vermeiden Sie es, der undurchdringlichen Eltern/Kind-Bindung im Wege zu stehen.

15 Ihre Großfamilie sieht Ihre Stiefkinder möglicherweise nicht wie Ihre.

Nur weil Sie Ihre Stiefkinder als Ihre eigenen sehen, bedeutet dies nicht unbedingt, dass der Rest Ihrer Familie leider wird. Wie Robyn bemerkt: "Unsere erweiterten Familien werden unterschiedlich auf unsere Stiefkinder reagieren. In einigen Fällen werden sie Teil der Familie sein, und in anderen Fällen werden sie immer als Kinder unseres Ehepartners angesehen."

16 Disziplin ist ein heißes Problem.

Obwohl sich die Überzeugungen oft unterscheiden, müssen die Eltern in ihrer Entscheidung einheitlich sein, wenn es darum geht, ein Kind zu disziplinieren. Werfen Sie jedoch einen Stiefelternteil in die Mischung, und Sie haben nicht zwei, sondern drei verschiedene Eltern, die sich auf die beste Bestraftaktik einigen müssen, um effektiv zu sein. "Sie müssen versuchen, Ihre Überzeugungen der Disziplin nicht nur mit einer Person, sondern möglicherweise zu einer Person, sondern möglicherweise zu den beiden anderen Personen zu verwandeln" Cara Allen erklärt Quora.

17 Sie werden mit Ihrem Lebensgefährten manchmal über ihre Elternentscheidungen streiten.

"Wenn Sie ein Stiefelternteil werden, werden Sie in eine Umgebung geworfen, in der Sie nicht in diese Diskussion einbezogen wurden [über Eltern]", erklärt Allen. "Möglicherweise haben (und müssen) Sie besprochen, welche Verantwortlichkeiten Ihre Elternverantwortung als Stiefeltern sind, aber Sie haben weniger Stellung, um diese [Eltern-] Entscheidungen zu treffen."

18 Der Ex Ihres Partners wird ein wichtiger Teil Ihres Lebens.

Wenn Sie jemanden mit Kindern heiraten, heiraten Sie im Wesentlichen seinen Ex, zumindest in gewissem Sinne, im Wesentlichen. "Du magst deine S vielleicht nicht.Ö.'S Ex, deine s.Ö. Vielleicht mag ihre Ex nicht einmal, aber Eltern zu sein bedeutet, das hinter sich zu werfen und diese Gefühle zu ignorieren (besonders vor den Kindern!) und zusammen Elternschaft “, sagt Allen. "Es gibt mehr Probleme, wenn Sie miteinander kämpfen."

19 Das Setup ist genauso für die Stiefelternschaft genauso ängstlich induziert wie für das Stiefkind.

"Nehmen Sie es nicht persönlich, wenn Ihr Kind zunächst ungern [zu verbinden]", sagt DR. Gail Saltz, Ein außerordentlicher Professor für Psychiatrie an der Weill-Cornell School of Medicine in New York City. Zu Beginn ist es für ein Kind, ein neues Stiefelternteil "zu haben", und so müssen Sie dies berücksichtigen, wenn Sie Ihre Beziehung zum Blüte zulassen.

20 Es gibt kein "richtiges" oder "falscher" Weg zum Stiefelternteil.

Eines der vielen guten Dinge, wenn es darum geht, ein Stiefelternteil zu sein. Letztendlich "Es gibt keinen richtigen Weg, um ein Stiefelternteil zu sein", sagt Dr. Saltz. Ihr Rat? "Versuchen Sie, Erwartungen und Definitionen von Erfolg und Misserfolg zu entfernen", um die beste Version von sich selbst zu sein.

21 Es ist häufiger als Sie denken.

Wenn Sie kurz davor sind, ein Stiefelteil zu sein und sich über die Zukunft ausflippen zu lassen, trösten. In einer Umfrage aus dem Pew Research Center aus dem Jahr 2011 stellten 42 Prozent der Erwachsenen fest, dass sie mindestens einen Schritt-Relativ hatten, und 13 Prozent gaben an, ein Stiefkind zu haben. Und machen Sie sich keine Sorgen um Ihre Beteiligung an dem Leben Ihrer Lebensfamilie Ihres Lebensumgehörigens: In der Umfrage gaben ungefähr 70 Prozent der Erwachsenen mit Stiefaufwand an, dass sie mit ihrem Familienleben äußerst zufrieden waren. Und für Möglichkeiten, Ihre Stiefkinder zu gewinnen.

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