50 lustige Witze, um Ihren Vater an diesem Vatertag zu schicken

Auf der Suche nach dem perfekten Geschenk für den lieben alten Vater an diesem Vatertag? Einfach: Erzählen Sie ihm einen Witz! Sicher, das klingt vielleicht nicht so großzügig, aber vertraue uns, er wird es mehr lieben als eine andere Krawatte oder eine Flasche Köln. Ein gut erfundener Scherz-eins, von dem Sie wissen. Pops ein ernsthafter Fall des Kicherns zu geben ist eigentlich gut für ihn!

Laut der Mayo -Klinik kann das Lachen den Zirkulation stimulieren, den Blutdruck verringern und das Immunsystem tatsächlich steigern. Ein Witz zu teilen ist also nur eine andere Art zu sagen: "Ich liebe dich, Papa. Und ich möchte, dass du eine lange, lange Zeit lebst."

Zu diesem Zweck sind hier 50 Witze, perfekt für den Vatertag, garantiert ein Kichern aus Ihrem Vater. Er wird auch dankbar sein, dass Sie ihm keinen weiteren gestreiften Pullover gekauft haben, den er überhaupt nicht wollte.

1 Ich kann meinen Hund nicht mehr zum Teich bringen-die Enten greifen ihn immer wieder an.

Ich denke, das bekomme ich für den Kauf eines Pure-brot Hund.

2 Nicht zu prahlen, aber ich habe letztes Jahr sechs Zahlen gemacht.

Ich wurde auch in der Spielzeugfabrik "schlimmste Angestellte" genannt.

3 Meine Frau und ich haben beschlossen, keine Kinder zu haben.

Die Kinder nehmen es ziemlich schlecht.

4 Wenn Gefangene ihre eigenen Becher -Schüsse machen könnten ..

Sie würden gerufen Zelle-Fies!

5 Ich habe einen Dating -Service für Hühner durchgeführt.

Aber ich hatte Mühe zu machen Hühner treffen.

6 Heute fragte mich mein Sohn: "Kann ich ein Buch Mark haben??"

Es brach mir das Herz. Er weiß immer noch nicht, dass mein Name Mike ist!

7 Meine Tochter hat mich gerade gefragt: "Daaaaaad, du hast kein Wort gehört, das ich gesagt habe, hast du dich!?"

Was für ein seltsamer Weg, um ein Gespräch zu beginnen.

8 Meine Frau hinterließ eine Notiz auf dem Kühlschrank, in der es heißt: "Das funktioniert nicht."

Ich bin mir nicht sicher, wovon sie spricht. Ich öffnete die Kühlschranktür und es funktioniert gut!

9 Ich möchte wie mein Vater Millionär sein.

Er wollte immer auch Millionär sein.

10 Mein Vater prahlte mit seinem neuen Hörgerät.

"Es ist hochmoderne Kunst", sagte er. "Es hat mich ein Glück gekostet."

"Eindrucksvoll. Welcher Typ ist es??" Ich fragte.

"2:30", sagte er.

11 Welche Tage sind die stärksten?

Samstag und Sonntag. Der Rest ist schwachTage!

12 Ich frage mich, was meine Eltern getan haben, um Langeweile vor dem Internet zu bekämpfen.

Ich fragte meine 18 Geschwister, aber sie hatten auch keine Ahnung.

13 Wussten Sie, dass die ersten Pommes Frites in Frankreich nicht gekocht wurden??

Sie wurden in Griechenland gekocht!

14 Meine Frau und ich waren die ganze Nacht auf und stritten sich über Wäsche.

Um 2:00 Uhr.M., Ich faltete mich.

15 Ich bat mein Date, mich im Fitnessstudio zu treffen, aber sie tauchte nie auf.

Ich denke, wir beide werden nicht funktionieren ..

16 Was das Wort mit einem "e" beginnt, endet mit einem "e" und hat nur einen Buchstaben darin?

"Umschlag."

17 Was ist der Unterschied zwischen einem gut gekleideten Mann auf einem Einrad und einem schlecht gekleideten Mann auf einem Fahrrad?

Kleidung!

18 Warum hat sich der Landwirt nach einer erfolglosen Ernte entschieden, eine Karriere in der Musik zu versuchen??

Weil er eine Menge Kranker hatte Rüben!

19 Sommer ist endlich da.

Ich war so aufgeregt, dass ich meine Pflanzen benetzte!

20 Wie nennt man einen Bienenstock ohne Ausgang??

Unbekannter Leave-Assible.

21 Wohin gehen kriminelle Regenbogen?

Prisma.

22 Ein Stück Apfelkuchen kostet $ 2.50 in Jamaika und $ 3.00 auf den Bahamas.

Dies sind die Tortenstätten der Karibik.

23 Ich bestellte ein Huhn und ein Ei von Amazon.

ich lasse es dich wissen.

24 Ich habe gerade herausgefunden, dass ich farbblind bin.

Die Nachrichten kamen aus dem Lila!

25 "Wie sehe ich aus??"Die Mutter fragte und zeigte ihr neues Outfit.

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"Mit deinen Augen", antwortete der Vater.

26 Mein Vater hat mir beigebracht, die kleinen Dinge zählen zu lassen.

Jetzt bringe ich Mäusen Mathematik bei!

27 Ich hatte heute Morgen ein schwieriges, emotionales Gespräch mit meinem 9-Jährigen.

Es gab viel weinend und "Niemand will mich in seinem Team" und "Ich habe keine Freunde."

Wie auch immer, er war sehr nett und gab mir einige gute Tipps, wie man geselliger ist.

28 Meine Frau wurde sauer auf mich, weil ich alle abgelegten Eiswürfel unter den Kühlschrank getreten hatte.

Aber jetzt ist alles Wasser unter dem Kühlschrank.

29 Kennen Sie die drei ungeschriebenen Lebensregeln??

1.

2.

3.

30 Der Typ, der mein Tagebuch gestohlen hat, ist gerade gestorben.

Meine Gedanken sind bei seiner Familie.

31 Ich lese eine Horrorgeschichte in Braille.

Etwas Schlimmes wird passieren, ich kann es einfach fühlen.

32 Wenn ich jemals den Arzt finde, der meine Extremitätsersatzoperation vermasselt hat…

Ich werde ihn mit meinem töten tragen Hände.

33 Manchmal mitten in der Nacht wird meine Frau Dinge wie "Hobbit", "Mordor" oder "Gandalf!"

Stets Tolkien im Schlaf…

34 Ein Kind beschließt, sein Haus niederzubrennen.

Sein Vater beobachtet, Tränen in seinen Augen und legt seinen Arm um die Mutter und sagt: "Das ist Brandstiftung."

35 Wie nennt man einen französischen Mann, der Sandalen trägt??

Philippe Flop.

36 Ich sagte meinem Sohn, ich sei nach Thomas Jefferson benannt ..

"Aber Papa", sagte er, "dein Name ist offen."

"Ich weiß", sagte ich ihm. "Aber ich wurde benannt nach Thomas Jefferson."

37 Was hat der Buffalo zu seinem Sohn gesagt, als er ihn in der Schule absetzte??

Bison.

38 Ich hasse es, wenn Leute sagen, dass Alter nur eine Zahl ist.

"Alter" ist eindeutig ein Wort.

39 Warum hat der unsichtbare Mann ein Stellenangebot abgelehnt??

Er konnte sich einfach nicht sehen!

40 Wann ging der Mann zum Zahnarzt??

Zahn verletzt.

41 Mein Vater sagte immer: "Finden Sie ein Mädchen mit einem peinlichen Tattoo und überzeugen Sie sie, Sie zu heiraten."

"Sie weiß, wie man schlechte Entscheidungen trifft und ist bereit, bei ihnen zu bleiben."

42 Was ist das Beste daran, in der Schweiz zu leben??

Ich weiß es nicht, aber die Flagge ist ein großes Plus.

43 Heute Morgen sah ich, wie meine Nachbarin mit ihrer Katze sprach; Es war offensichtlich, dass die arme Frau dachte, die Katze habe sie verstanden.

Als ich nach Hause kam, sagte ich es meinem Hund. Wir lachten und lachten.

44 Was ist ein optimistisches Vampire -Lieblingsgetränk??

B-positiv.

45 Ich glaube, meine Frau setzt meine antike Waffensammlung Kleber auf.

Sie bestreitet es, aber ich bleibe an meinen Waffen.

46 Ich bin gerade von einem Vorstellungsgespräch zurückgekommen, in dem ich gefragt wurde, ob ich unter Druck auftreten könnte.

Ich sagte, ich war mir darüber nicht so sicher ... aber ich könnte einen bösen "böhmischen Rhapsody" machen!"

47 Als ich älter werde und mich an alle Menschen erinnere, die ich auf dem Weg verloren habe, denke ich mir ..

Vielleicht war eine Karriere als Reiseleiter nicht die richtige Wahl.

48 Wie nennt man eine traurige Tasse Kaffee??

Depresso.

49 Eines Tages wechselte ich eine Glühbirne, überquerte die Straße und ging in eine Bar.

Dann wurde mir klar, dass mein ganzes Leben ein Scherz ist.

50 Mein Chef schreibt mir: "Senden Sie mir einen dieser lustigen Vatertagswitze."

Ich: "Ich kann nicht. Ich bin damit beschäftigt zu arbeiten."

Boss: "Das ist komisch! Sende mir ein Anderes!"

Und für weitere Möglichkeiten, Pops zum Lachen zu bringen, zeigen Sie ihm diese 50 Vater -Witze, die so schlecht sind, tatsächlich komisch, dass sie eigentlich komisch sind!

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