Ein Therapeut erklärt, was Ihr Bindungsstil über Ihre Beziehungen sagt

Als Therapeut, der sich auf moderne Liebe konzentriert, arbeite ich mit Einzelpersonen und Paaren zusammen, um ihre relationalen Erfahrungen zu dekodieren. Diese Anfragen reichen von "Warum war ich geisterhaft?"zu" bin ich mit der falschen Person?"Jede Erkundung zielt darauf ab, die zugrunde liegende Frage zu beantworten:" Warum funktioniert diese Verbindung nicht und wie kann ich sie zum Laufen bringen??"

Was ist die Bindungstheorie?

Bindungstheorie, eingeführt vom britischen Psychologen John Bowlby In den 1950er Jahren ist die am häufigsten zitierte und fundierte Wissenschaft, die wir zur Verfügung haben, um zu verstehen, wie wir uns mit anderen beziehen und warum wir sie als Partner wählen. Beobachtungen der Dynamik von Mutter/Kind wurden als Grundlage verwendet, um uns zu zeigen, dass die Beziehung, die wir zu unseren Eltern oder Betreuern haben, als Babys auf die Arten von Beziehungen auswirkt, die wir zu unseren romantischen Partnern haben.

Trotz seiner universellen Anwendung wurde die Bindungstheorie dafür kritisiert, ethnozentrisch zu sein und die verschiedenen kulturellen Kontexte zu ignorieren, in denen sie verwurzelt ist. Zum Beispiel könnten bestimmte Verhaltensweisen in der westlichen Kultur in bestimmten asiatischen Kulturen unterschiedlich betrachtet und interpretiert werden. Es ist wichtig zu sein, dass das, was ich hier vorschlage, nur ein Modell ist und dass die festen Beschreibungen Sie möglicherweise nicht vollständig beschreiben.

Was ist mein Bindungsstil??

Nach der Bindungstheorie bezieht sich jeder von uns auf eine von drei verschiedenen Arten. Keiner dieser Stile ist "schlecht" oder "gut."Stattdessen orientieren sie uns an unsere Bedürfnisse, damit wir uns besser für uns selbst einsetzen und Partner auswählen können, die am besten für uns geeignet sind.

Ängstlicher Bindungsstil (20 Prozent der Bevölkerung)

Diese Personen sind besorgt über ihre Beziehungen und sind oft besorgt über die Fähigkeit ihres Partners, die Liebe zurückzubringen, die sie geben. Beispielüberzeugungen: Mein Partner will mir nicht so nah sein wie ich ihr; Ich kann meine Stimmung anpassen, um die Bedürfnisse meines Partners zu erfüllen. Wenn mein Partner schlecht gelaunt ist, glaube ich automatisch, dass ich etwas falsch gemacht habe.

Viele ängstliche Kinder mussten sich auf die Bedürfnisse ihrer Pflegepersonen einstellen oder hatten einen Elternteil, der ihre Unabhängigkeit nicht förderte und lernte, dass sie, um "zu" zu geben ", zuerst" geben ", zuerst" geben "mussten. Dies machte es ihnen schwer zu vertrauen, dass sie geliebt werden, für wen sie sie Sind im Kern, nicht nur für das, was sie Tun für andere. Ihr liebenswürdiger Quotient war möglicherweise von der Zustimmung als junge Menschen abhängig.

Vermeidlicher Bindungsstil (25 Prozent der Bevölkerung)

Diese Personen haben das Gefühl, Teil von "wir" zu sein, bedeutet, dass die Unabhängigkeit verloren geht und daher Intimität vermeidet.  Beispielüberzeugungen: Ich brauche niemanden; Ich kann alles alleine machen; Wenn ich mich nicht auf andere verlasse, kann ich von ihnen nicht verletzt werden.

In diesem Fall war das Kind gezwungen, sich an eine Welt anzupassen, in der Bindungszahlen nicht verfügbar waren, und wandte sich daher als Ersatz an Spielzeug, Bücher und imaginäre Beziehungen zu. Die Pflegekräfte wurden möglicherweise durch das Bedürfnis des Kindes nach Nähe abgewehrt.

Sichere Bindungsstil (50 Prozent der Bevölkerung)

Diese Personen fühlen sich in der Nähe wohl und werden oft als "liebevolle" Menschen bezeichnet, wobei der Sweet Spot zwischen Unabhängigkeit und gegenseitiger Abhängigkeit aufrechterhalten wird. Beispielüberzeugungen: Ich verdiene es, Liebe und Zuneigung zu geben und zu empfangen; Ich glaube, es ist mein Recht, meine Bedürfnisse zu erfüllen, und es ist meine Verantwortung, sich für sie einzusetzen. Ich unterstütze meine eigene Unabhängigkeit und die der Person, mit der ich in einer Beziehung bin.

Bei Kindern mit sicherem Anhang können wir sehen, dass sie die Freiheit besitzen, nach dem zu fragen, was sie wollen, und sie können leicht beruhigen, wenn sie es nicht bekommen. Dies bedeutet, dass ihre Betreuer oft emotional nicht nur körperlich präsent, auf die Bedürfnisse ihrer Kinder abgestimmt und akzeptiert wurden.

Die Wissenschaft der romantischen Anziehung 

Ironischerweise landen Menschen mit ängstlichen und vermeidenden Bindungsstilen oft in Beziehungen zueinander. "Mit fast allen Paaren, mit denen ich zusammengearbeitet habe, reicht hispanische Paare, interrassische Paare junge und alte, schwule und heterosexuelle Paare, sogar polyamoröse Paare, ganz zu schweigen von denen, die in einer Beziehung sein wollen Übernehmen Sie immer eine von zwei komplementären Rollen miteinander " Benjamin Seemann in seinem Buch Der versteckte Tanz.

In ihren verzweifeltesten Zuständen kann die ängstliche/vermeidende Beziehungsdynamik ein schmerzhaft unwirksames und eintöniges Spiel des Push and Pull sein. Aus diesem Grund empfehlen einige Beziehungsexperten, dass sowohl ängstliche als auch vermeidende Systeme der Datierung widerstehen und stattdessen mit sicheren Systemen zusammenarbeiten.

In ihrem Buch Beigefügt, Psychiater und Neurowissenschaftler DR. Amir Levine Und Rachel Heller Warnen Sie Individuen davor, ein aktiviertes Bindungssystem für eine Person zu verwechseln, die Nachrichten sendet, die sie/sie/sie mit Gefühlen der Liebe nicht verfügbar sind. "Wenn Sie das nächste Mal mit jemandem ausgehen und sich ängstlich, unsicher und besessen fühlen, fühlen sich selbst begeistert. Dies ist höchstwahrscheinlich ein aktiviertes Bindungssystem und nicht Liebe. Wahre Liebe bedeutet im evolutionären Sinne Seelenfrieden."

In Wirklichkeit ist es schwierig, die Existenz von etwas zu leugnen, das sich wie Liebe anfühlt. Ganz zu schweigen davon, dass viele von uns bereits in ängstlichen/vermeidenden Gewerkschaften tief verwurzelt sind, daher schlage ich einen Rahmen und eine Reihe von fünf Tools vor, um Beziehungskonflikte auf eine Weise zu navigieren, die Ihnen und Ihrem Partner besser dient. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

1. Verstehe das Abhängigkeitsparadoxon.

Das Abhängigkeitsparadox sagt, wir können nur unabhängig sein, wenn wir eine vorhersehbare Beziehung zur Abhängigkeit haben. Zum Beispiel sind Kinder mit sicheren Anhängen in der Lage, Risiken einzugehen und ausschließlich zu erforschen Weil Sie wissen, dass ihre Betreuer bei der Rückkehr zur Heimatbasis eine verlässliche Quelle für Präsenz und Erziehung bleiben werden. Ebenso müssen unsere Partner im Erwachsenenalter in der Lage sein, die Frage zu beantworten: "Wenn ich Sie brauche, werden Sie für mich da sein, um die Frage zu beantworten?"bejahend.

In der westlichen Kultur wird in der westlichen Kultur, als "abhängig" oder "bedürftig" bezeichnet, beleidigend und bedeutet Schwäche. Und doch wissen wir aus der Wissenschaft, dass Menschen für die Verbindung verdrahtet sind und diejenigen von uns, die qualitativ hochwertige Beziehungen haben, ein längeres und gesünderes Leben führen, weniger Gedächtnisverlust und kognitiven Rückgang erleben. Die beruhigenden Auswirkungen der Verbindung können sogar in Scans von Bereichen tief im Gehirn gesehen werden.

In seiner Studie über heterosexuelle Paare aus dem Jahr 2006, Forscher Jim Coan Ich habe festgestellt, dass ein geliebter Mensch in einer Zeit der Not Ihre Hand hält, es den Schmerz wegnimmt. Diejenigen, die von ihren Partnern berührt wurden. Die Auffrischung von "Bedürftigkeit" als "Menschlichkeit" ist ein wesentlicher erster Schritt, um effektive Verbindungen aufzubauen.

2. Protestverhalten identifizieren.

Aufgrund unseres grundlegenden Bedürfnisses nach Nähe protestieren wir, wenn wir es nicht verstehen. Ein Protestverhalten ist eine Handlung, die versucht, die Aufmerksamkeit unseres Partners auf sich zu ziehen, um sicherzustellen, dass wir in Bezug aufeinander bleiben. Diese Aktionen können von übermäßigen Textnachrichten und Versuchen reichen, unseren Partner eifersüchtig bis hin zum Augenrollen zu machen, aus dem Raum zu gehen, Anrufe zu ignorieren und die Beziehung zu beenden, um die Beziehung zu beenden. Jeder von diesen ist ein Versuch, bemerkt zu werden, und ein Aufruf zur Verbindung; Ihre Auswirkungen führen jedoch häufig dazu, die entgegengesetzte Stimmung zu kommunizieren.

Anstatt zu protestieren, erkennen Sie an, dass Ihr Bindungssystem aktiviert wird, und achten Sie auf einen Bedarf, das Sie möglicherweise haben. Fragen Sie sich: Was brauche ich gerade, den mein Partner mir nicht gibt? Und ist dies ein Bedürfnis, das ich selbst treffen, von einer anderen Beziehung in meinem Leben bekommen oder die Worte finden kann, um meinen Partner in einer prägnanten Anfrage zu bitten?

3. Unterscheiden Sie zwischen Vergangenheit und Gegenwart.

Wenn unsere emotionale Reaktion für meinen Partner übergroß erscheint (das Gefühl, "Ich habe egal", weil sie vergessen hat, den Hund zu spazieren) oder verringert (meine Augen, wenn mein Partner weint), hat sie wahrscheinlich historische Wurzeln. Die Unterscheidung zwischen den Wunden der Vergangenheit und den aktuellen Übertretungen schafft Möglichkeiten für neue Handlungsstränge in unseren Bindungszusagen. Empathie für unsere Partner mag zunächst mitgeteilt werden, was für uns als Kinder nicht sicher fühlte und wie dies in der gegenwärtigen Dynamik verzinkt ist. Eine einfache Aussage wie: "So habe ich in der Kindheit gehandelt, um zu überleben, und ich sehe, dass diese Antwort derzeit in unserem Argument auftritt" könnte dazu beitragen, die Fingerzeigung zu verringern und die relationale Sicherheit zu erhöhen.

In Zeiten, in denen ein Sicherheitsversagen besteht, geben Sie der Vergangenheit die Schuld an der Vergangenheit an statt der gegenwärtigen Interaktion. Trauma -Psychotherapeutin DR. Janina Fisher, Empfiehlt die Sprache: "Wenn Ihr verdammtes Trauma nicht die Lücke aussät: Vernachlässigung, Verlassenheit, Missbrauch, unrealistische Erwartungen, Ablehnungen zum Versagen, Urteil!"

4. Schuld an der Dynamik, nicht der Person.

Oftmals unsere "Überlebenspositionen", die Überzeugungen und Strategien, die wir einrichten, um unsere grundlegenden Bedürfnisse zu erfüllen, aktivieren die "Schwachstellen unseres Partners", die Sensibilität, die wir aus früheren oder aktuellen Umständen bringen.

Zum Beispiel besteht die Überlebensposition des Vermeidungssystems darin, sich zurückzuziehen, der die Sensibilität des ängstlichen Systems für die Angst vor der Verbindung aktiviert. Gleichzeitig stimuliert die Überlebensposition des ängstlichen Systems des ständigen Strebens nach "mehr" (Kontakt, Kommunikation, Offenheit) und Bedürfnis nach Nähe die Sensibilität des vermeidenden Systems für die Angst vor dem Scheitern und eine Enttäuschung.

Seaman erinnert uns: "Es ist sehr wichtig zu verstehen, dass das Verhalten des Spielens" schwer zu bekommen "oder" Vermeidungstendenz] oder das "besitzergreifende" oder "nagende" Verhalten [ängstliche Tendenz] kein festes Merkmal von ist ein oder der andere Partner. Es ist ein Verhalten, das in der passiert Kontext einer Beziehung, und ist oft als Reaktion auf die andere Person."

Je mehr Paare den Konflikt dem zuschreiben können dynamisch im Gegensatz zu einem Fehler, der dem gehört Individuell, Je weniger Bedarf an Überlebensstrategien angewendet werden muss, um mehr Sicherheit in der Verbindung zu schaffen.

5. Verdrahte dein Gehirn.

Unabhängig von der Qualität unserer Kindheitsinbindungen werden wir mit der Kapazität und der Notwendigkeit geboren, besser zu werden. Die Wissenschaft der Neuroplastizität sagt uns, dass wir mehr erfüllende Verbindungen aufbauen können, indem wir die Dinge suchen und hinzufügen, die wir verpasst haben-die Fürsorge, Aufmerksamkeit und Akzeptanz, die wir nicht gegeben wurden. Eine gesunde und liebevolle Beziehung wird durch eine emotionale Bindung gefördert, die unser grundlegendes Bedürfnis nach einem sicheren Hafen beantwortet-ein sicherer Startpunkt, um aus unseren Köpfen und in unser Leben zu springen.

Anstatt sich die Mängel der vermeidenden/ängstlichen Bindungsstile zu betrachten. Diejenigen, die sich zur Vermeidung neigen, mussten ihre Bedürfnisse wahrscheinlich leugnen und alleine machen, um andere nicht zu belasten. Infolgedessen entwickelten sie ein starkes Gefühl der Unabhängigkeit. Gleichzeitig mussten diejenigen, die Angst und Unsicherheit verblassen. Infolgedessen haben sie ein starkes Gefühl der Zusammengehörigkeit entwickelt.

Diejenigen von uns mit meidlicheren Überlebenspositionen müssen unterstützt werden, um unsere Bedürfnisse zu erfüllen und Hilfe zu erhalten, anstatt sich in die Sicherheit in Isolation zurückzuziehen (ausfallen). In der Zwischenzeit brauchen diejenigen von uns mit ängstlicheren Überlebenspositionen Unterstützung bei der Pflege unseres eigenen Gartens, anstatt sich auf die Beziehung als Anbieter von guten Gefühlen und Beruhigungen zu konzentrieren (Eindringen). Anstatt uneins zu sein, können sowohl ängstliche als auch vermeidende Typen von der Haltung des anderen profitieren. Jeder hat eine Geschichte und eine Fähigkeit, die die Verschmelzung von Individualismus und Interdependenz unterstützen kann, beide wesentliche Eigenschaften einer florierenden Beziehung.

Um diese Fähigkeiten in effektive Kommunikationsstrategien umzuwandeln, fragen Sie zunächst Ihren Partner: "Was würde Sie jetzt sicherer fühlen?"Auf diese Weise können Sie aus der Stärke und ihrem Kampf Ihres Partners lernen und letztendlich die Beziehung in einen Zustand der besseren Ausrichtung bringen.

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