109 lustige Wortspiele, die Sie nicht anders als lächeln können

Das einzige was besser als diese ernsthaft lustige Wortspiele sind das wirklich, Wirklich schlechte. Sie wissen! Das ist eine Beleidigung für uns beide!"

Machen wir alle eine Pause von der Welt und genießen Sie einige der besten Wortspiele um-garantiert, um Sie zum Stöhnen zu bringen, dann zu lachen und vielleicht sogar den ganzen Wahnsinn und den kieferrundenden Stress der Welt zu vergessen, wenn auch nur für ein paar Minuten.

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Billige Wortspiele, um deinen Freund zum Lachen zu bringen

1. Jemand hat alle Toiletten von der Polizeistation gestohlen. Die Bullen haben nichts zu tun.
2. Warum war die Baby Ameise verwirrt?? Weil alle seine Onkel Ameisen waren.
3. Warum war der Keks traurig? Weil seine Mutter ein Waffel lang war.
4. Früher ging ich mit Skrillex fischte, aber er ließ den Bass weiter fallen.
5. Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einem Zippo? Einer ist wirklich schwer und der andere ist ein wenig leichter.
6. Wie nennt man einen Dinosaurier mit einem umfangreichen Wortschatz?? Ein Thesaurus.
7. Haben Sie von dem Mathematiker gehört, der Angst vor negativen Zahlen hatte? Er hält vor nichts an, um sie zu vermeiden.
8. Meine Frau versuchte sich bei der Post zu bewerben, aber sie würden keinen Brief machten. Sie sagten, nur Mails arbeiten in diesem Büro.
9. Letzte Nacht habe ich geträumt, in einem Ozean von Orangen -Soda zu schwimmen, aber es war nur ein Fanta -Meer.
10. Was sagte Baby Mais zu Mama Mais? "Wo ist Pop Mais??"
11. Ein Mann wurde mit acht Plastikpferden im Magen ins Krankenhaus eingeliefert. Sein Zustand ist stabil.
12. Dieses Mädchen sagte, sie habe mich aus dem vegetarischen Club erkannt, aber ich habe Herbivore nie getroffen.
13. Welche Hauptstadt des Landes hat die am schnellsten wachsende Bevölkerung?? Irland. Jeden Tag ist es Dublin.
14. Heute habe ich meinen Stimmungsring verloren und weiß immer noch nicht, wie ich mich dabei fühle.
15. Ein Mann geht aus einer Bar auf dem Mond und beschwert sich: "Die Getränke waren anständig, aber es gab keine Atmosphäre."
16. Es spielt keine Rolle, wie nett du bist. Deutsche Kinder sind immer freundlicher.
17. Ich fragte einen Franzosen, ob er Videospiele gespielt hat. Er sagte "Wii."
18. Was hat der Sushi zu der Biene gesagt?? "Wasabee."
19. Sicher, ich trinke Bremsflüssigkeit, aber ich kann jederzeit aufhören.
20. Meine Freundin dachte, ich könnte niemals aus Spaghetti ein Auto machen ... Sie hätten ihr Gesicht sehen sollen, als ich Pasta fuhr.
21. Hast du von diesem Pessimisten gehört, der die deutsche Wurst hasst?? Er hatte immer Angst vor dem Wurst.
22. Ich wollte ursprünglich diese Gehirntransplantation nicht bekommen, aber dann habe ich meine Meinung geändert.
23. Ich habe eine Theaterleistung über Wortspiele gemacht. Es war ein Wortspiel.
24. Kaffee hat eine harte Zeit in unserem Haus. Es wird jeden Morgen überfallen.
25. Was sagte die Ente, als sie einen neuen Lippenstift kaufte?? Setzen Sie es auf meine Rechnung.
26. Ich habe gerade herausgefunden, dass ich farbblind bin. Die Nachrichten kamen völlig aus dem Grün heraus.
27. Wie nennt man die Frau eines Hippies? Ein Mississippi.
28. Wann immer ich mich im Badezimmer ausziehe, wird meine Dusche eingeschaltet.
29. Ich ging durch einen Steinbruch ... ich sagte zu dem Vorarbeiter: "Das ist sicher ein großer Stein."" Boulder ", korrigierte er mich. Also streckte ich meine Brust heraus und schrie "Das ist sicher ein großer Stein!"
30. Meine Eltern sagten, ich kann keinen Kaffee mehr trinken, sonst werden sie mich erden.
31. Warum ging die Katze nicht zum Tierarzt?? Er ging katzen gut.
32. Was sagte Sirup zum Pfannkuchen? "Ich habe dich gedeckt."
33. Ich habe die Hülle aus meiner Rennschnecke entfernt, um sie schneller zu machen, aber sie machte sie nur schleppender.
34. Sie werden Vegetarier? Ich denke, das ist ein großes vermisstes Steak.
35. Wer ist die Lieblingstante des Pinguins?? Tante Arktis.
36. Mein Vater furzte auf einem Aufzug. Auf so vielen Ebenen war es falsch.
37. Ich habe einmal ein Schwein getroffen, das Karate gemacht hat ... wir nannten ihn Schweinekotelett.
38. Was soll sich ein Anwalt immer vor Gericht tragen?? Eine gute Klage.
39. Ich habe das Gesichtshaar gehasst, aber dann wuchs es auf mir.
40. Jemand hat alle meine Lampen gestohlen und ich könnte nicht entzündiger sein.
41. Meine Frau weigert sich, mit mir an einen nackten Strand zu gehen. Ich denke, sie ist nur Kleider und ist.
42. Der schnellste Weg, Frostschutzmittel zu machen? Stehlen Sie einfach ihre Decke.
43. Haben Sie von dieser Käsefabrik gehört, die in Frankreich explodierte?? Es war nichts übrig als de Brie.
44. Was machst du mit Chemikern, wenn sie sterben?? Barium.

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Die lustigsten Wortspiele aus einer Laune heraus

45. Drei Verschwörungstheoretiker betreten eine Bar. Sie können mir nicht sagen, dass das nur ein Zufall ist.
46. Niemals mit jemandem mit den Augen verabreden. Sie werden sie immer erwischen, wenn sie andere Leute nebenbei sehen.
47. Was hat die Mayonnaise gesagt, als jemand den Kühlschrank öffnete?? "Hey, schließen Sie die Tür! Ich ziehe mich an!"
48. Ich habe meinen Job bei der Bank an meinem ersten Tag verloren. Eine Frau bat mich, ihr Gleichgewicht zu überprüfen, also schob ich sie herüber.
49. Ich habe darüber nachgedacht, Braille zu lernen, aber es ist ein kleines Thema.
50. Ich hasse es, wie Beerdigungen immer so früh sind. Ich bin nicht wirklich eine Trauerperson.
51. Gestern hielt ein Clown die Tür für mich offen. Es war so ein schöner Narren.
52. Wie macht man eine gute Eierrolle?? Sie schieben es einen Hügel hinunter.
53. Apple entwirft ein neues automatisches Auto. Aber sie haben Probleme, Windows zu installieren.
54. Dieser Baseballspieler war so ein schlechter Sport. Er stahl die dritte Basis und ging dann einfach nach Hause.
55. Ich habe angefangen in unserem Kamin zu schlafen. Jetzt schlafe ich wie ein Protokoll
56. Was ist der Unterschied zwischen einem schlecht gekleideten Mann auf einem Einrad und einem schön gekleideten Mann auf einem Fahrrad? Kleidung.
57. Ich bin ein großer Fan von Whiteboards. Ich finde sie ziemlich neu markierbar.
58. Warum sind Mathematiklehrer so gefährlich?? Weil sie immer etwas planen.
59. Zwei Windmühlen stehen auf einem Windpark. Man fragt: "Was ist deine Lieblingsmusik?"Der andere sagt:" Ich bin ein großer Metal -Fan."
60. Die Maschine in der Münzfabrik hörte plötzlich auf, ohne Erklärung zu arbeiten. Es macht keine Cent.
61. Der Arzt sagte seinem Patienten, er solle aufhören, Q-Tips zu verwenden, aber es ging einfach in ein Ohr und aus dem anderen aus.
62. Heute fragte mein Sohn: "Kann ich ein Lesezeichen haben??" Ich breche in Tränen aus. Elf Jahre alt und er weiß immer noch nicht, dass mein Name Brian ist.
63. Eine Echsen geht in eine Bar, die ein Baby in einen Kinderwagen schiebt. "Wie heißt dein Kind??"fragt den Barkeeper. "Tiny", sagt die Eidechse. "Weil er mein Newt ist."
64. Ich habe ein paar Witze über Arbeitslose, aber keiner von ihnen arbeitet.
65. Ich habe mich immer gefragt, warum Frisbees größer aussah, je näher sie kamen ... und dann traf es mich.
66. Kaktus -Wortspiele sind einfach saftig.
67. Ein Polizist klopfte gerade an meine Tür und sagte mir, meine Hunde jagen Menschen auf Fahrrädern. Das ist lächerlich. Meine Hunde nicht einmal eigen Fahrräder.
68. Ich wollte heute Morgen Fotos vom Nebel machen ... aber ich verwende meine Chance. Ich denke, ich könnte es morgen dewieren.
69. Warum hat der Wissenschaftler einen Klopfer an seiner Haustür installiert?? Er wollte den No-Bell-Preis gewinnen.
70. Jill hat sich heute den Finger gebrochen, aber andererseits ging es ihr völlig in Ordnung.
71. Mein Vater ist leider verstorben, als wir uns nicht an seine Blutgruppe erinnern konnten. Seine letzten Worte an uns waren: "Seien Sie positiv!"
72. Hast du von dem Kerl gehört, der sein linkes Bein hatte und den linken Arm nach einem Autounfall amputiert hat?? Er ist jetzt alles in Ordnung.
73. Wie soll man eine durchschnittliche Kartoffel nennen?? Ein CORN-Tater.
74. Ich habe ein paar Schuhe auf dem Drogenschwarzmarkt gekauft. Ich weiß nicht, womit sie geschnürt sind, aber ich habe den ganzen Tag gestolpert.
75. Hast du von dem Kerl gehört, der mit einer Dose Soda in den Kopf getroffen wurde?? Er hatte Glück, dass es ein alkoholfreies Getränk war.
76. Ich habe eine Anzeige für Bestattungsdiagramme gesehen und dachte: "Das ist wirklich das Letzte, was ich brauche!"
77. Ich kann nicht glauben, dass ich aus der Kalenderfabrik gefeuert wurde. Ich nahm nur einen Tag frei.

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Lustige kurze Wortspiele, die sicher ein Lachen bekommen werden

78. Schlechte Wortspiele ... es ist wie Augenrollen.
79. Ich wurde Vegetarier. Riesige verpasste Steak.
80. Warum hasste der Grizzly diesen Artikel?? Er kann Wortspiele nicht ertragen.
81. Zwei Egoisten begannen einen Kampf. Es war ein I für ein Ich.
82. Ich bin froh, dass ich Gebärdensprache kenne. Es kann ziemlich praktisch sein.
83. Sieht lecker aus. Gib mir eine Pizza das.
84. Ein Plateau ist die höchste Form der Schmeichelei.
85. Ein gekochtes Ei am Morgen ist schwer zu schlagen.
86. Wie macht man eine Weltraumparty?? Du Planet.
87. Was ist das Lieblingsgetränk jedes Fußballspielers?? Strafen-Tee.
88. Hast du von der Entführung in der Schule gehört?? Es ist in Ordnung. Er wachte auf.
89. Ich war früher Bankier, aber ich habe das Interesse verloren.
90. Wie macht man heiliges Wasser? Du kochst die Hölle daraus heraus.
91. Wie nennt man einen übergewichtigen Hellseher?? Ein Vierkabinen-Kassierer.
92. Warum hassen Eier Witze?? Die Antwort macht sie durcheinander.
93. Willst du einen Pizza -Witz hören? Nein, es ist zu kitschig.
94. Ich bin kein Geparden ... du bist Löwe.
95. Meine Frau sagte mir, ich solle in Zahlen aufhören zu sprechen. Aber ich habe 1 2 nicht.
96. Diese toten Batterien wurden kostenlos vergeben.
97. Ich bin auf einer Meeresfrüchte -Diät. Jedes Mal, wenn ich Essen sehe, esse ich es
98. Welche Art von Shorts tragen Wolken?? Donnerkleidung.
99. Lange Märchen neigen zum Drachen.
100. Warum fliegt Peter Pan die ganze Zeit? Er Neverlands.
101. Mein Hund kann Zaubertricks machen. Er ist ein Labracadabrador.
102. Ich vertraue nicht Treppen ... sie sind immer vor etwas vorein.
103. Ich lese ein Buch über Anti-Gravität. Es ist unmöglich, niederzulegen.
104. Die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft gehen in eine Bar. Es war angespannt.
105. Wie kam das Bild im Gefängnis?? Es wurde gerahmt.
106. Sie sollten wirklich nicht von fortgeschrittener Mathematik eingeschüchtert sein ... es ist einfach wie Pi.
107. Meine Ex-Frau vermisst mich immer noch. Aber ihr Ziel beginnt sich zu verbessern.
108. Was hat der Hamburger sein Baby genannt?? "Patty."
109. Eine Lunge sagte zu einer anderen: "Wir sind-Lunge zusammen."

Lesen Sie dies als nächstes: 100+ mehr kurze Witze, die ein Lachen garantieren. 

Was bedeutet es, wenn Sie lustige Wortspiele mögen?

Ein stöhnendes Wortspiel zu lieben ist kein Zeichen dafür. Ganz im Gegenteil, in der Tat. Das Lieben des Wortspiels eines Wortspiels könnte ein Indikator dafür sein, dass Sie überdurchschnittliche geistige Agilität haben und für potenzielle Partnern attraktiver sind. Laut einer in der Zeitschrift veröffentlichten Studie von 2011 sind hervorragend Intelligenz. Es bedeutet auch, dass Sie nicht unter viel soziale Unsicherheit leiden.

Als Autor John Pollack erklärt in seinem Buch Das Wortspiel steigt auch, Menschen, die Wortspiele hassen. "Wenn Sie einen Ansatz für die Welt haben, die Regeln basiert, von Hierarchie angetrieben und durch die Respektlosigkeit bedroht ist, werden Sie Wortspiele nicht mögen", schreibt er.

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