50 Lügen Eltern sagen, dass Kinder immer fallen

Jeder liegt von Zeit zu Zeit, egal ob Sie einem Freund versichern, dass sein Outfit fantastisch aussieht oder mit Ihrem Chef einige Freiheiten darüber nimmt, was "fünf Minuten entfernt" wirklich bedeutet. Es gibt jedoch praktisch keine Beziehung, die mehr Routine (wenn auch weitgehend gutartige) Täuschung erfordert als die zwischen Eltern und Kindern. Egal, ob Sie ihnen versichern, dass Sie nicht einmal wissen, was Süßigkeiten ist oder ihnen verspricht, dass nichts Spaß nach dem Einschlafen passiert, jeder Eltern. Sehen Sie, ob Sie diese 50 Lügen erkennen, die Eltern ihren Kindern erzählen.

1 "Ich werde darüber nachdenken."

Eltern treffen täglich aufgeteilte Entscheidungen mit Split-Sekunden, was bedeutet, dass, wenn man "" darüber nachdenke ", was sie wirklich meinen, ist. Aber was noch wichtiger ist, ich hoffe, Sie vergessen, dass es an Ihrem Geburtstag existiert."

2 "Ich habe das Geld dafür nicht."

Technisch gesehen hat Ihr Bankkonto möglicherweise die 9 -Dollar -US -Dollar, die für den Kauf dieses Spielzeugs erforderlich sind. Trotzdem ist es für Ihren Vierjährigen ziemlich schwierig, es zu beweisen, was bedeutet.

3 "Es ist weit über Ihrer Schlafenzeit hinaus."

Ah, die Freuden, ein Kind zu haben, das noch nicht Zeit erzählen kann. Diese Ausrede ist für viele Eltern ein Game-Changer, der es leicht macht, einen mit Wutanfällen gefüllten Nachmittag abrupt zu beenden.

4 "Wir gehen ins Bett, wenn Sie es tun."

Wenn Ihre Kinder wussten, dass Ihre Abende voller Filme, Fernsehsendungen und Leckereien sind, merkt sie nicht, dass Sie im Haus bleiben, sie würden nie schlafen gehen!

5 "Erster Schlaf gewinnt den Schlafwettbewerb!"

Was wir Ihnen nicht sagen: Der einzige Preis ist zu wissen, dass Sie gewonnen haben (und gut ausgeruht aufwachen, wenn dies für irgendetwas zählt).

6 "Wir können keinen Hund bekommen-ich bin allergisch."

Der Spaß, Welpen Kuscheln zu haben. Und so, obwohl Sie technisch nicht jedes Mal, wenn Sie sich in einer 10-Fuß-Reichweite eines Golden Retriever befinden adoptierbare Welpen entweder.

7 "Wir haben Ihr Haustier auf eine Farm geschickt."

Natürlich ist Fluffy nicht gestorben! Sie genießt die beste Zeit auf einer wunderschönen Farm, die wir niemals besuchen können, sondern versichert, es ist echt, und bitte stellen Sie keine weiteren Fragen mehr.

8 "Wenn Sie einen Frosch berühren, erhalten Sie Warzen."

Und wenn wir es mit nach Hause nehmen, könnte es sich in einen Prinzen verwandeln, und das wird auch eine ganz nervige Sache sein, mit der man sich befassen kann.

9 "Dieses Tier macht gerade ein Nickerchen."

Die Straße ist warm und der Mutterleib-ähnliche Verkehrsgeräusche muss nur das abgeflachte Eichhörnchen-Richt auf den Schlaf geraten haben!

10 "Ich habe noch nie die Klasse übersprungen."

Selbst wenn Sie in der Schule so selten waren, dass Ihre Lehrer routinemäßig Ihren Namen vergessen haben, würden Sie das niemals Ihren eigenen Kindern zugeben. Für ihre Zwecke haben Sie den Senior -Skip -Tag in der Schule damit verbracht, zusätzliche Anerkennung für Ihre Kalkül -Klasse zu machen.

11 "Ich war ein klarer Student."

Diese alten Berichtskarten sind längst vorbei-sie werden nie sehen, wie viele C-Pluse Sie auch erhalten haben.

12 "Wir haben kein Dessert im Haus."

Es gibt definitiv Keine Müslischkiste voller Süßigkeitenstangen oder Pint Eis, die sich im hinteren Teil des Gefrierschranks verstecken.

13 "Ich weiß nicht, wohin Ihre Halloween -Süßigkeiten gegangen sind."

Einige Eltern lassen die Wechsel -Hexe den Sturz nehmen, um die Halloween -Süßigkeiten ihrer Kinder halbieren zu lassen. Andere täuschen nur die Unwissenheit darüber vor, wohin dieser epische Haufen künftiger Hohlräume gegangen ist, und versichert ihren Kindern, dass es genügend Zeit gibt, Smarties zu sammeln, die nächstes Jahr in der Speisekammer schmachten.

14 "Die Kassiererin hat vergessen, Ihre Süßigkeiten in die Tasche zu legen."

Wie. Tut. Das. Halten. Ereignis?

15 "dieses Lied bedeutet, dass der LKW aus Eis ist."

Schauen Sie, wir würden einen weichen Aufschlag so sehr lieben wie Sie tun. Es ist so ein Mist, dass sie immer unterwegs sind, wenn sie in unsere Nachbarschaft kommen.

16 "Es dauert sieben Jahre, bis der Kaugummi verdauert wird."

Ihr Kind wird unweigerlich eine Reihe von ungenießbaren Dingens-Legos, Dreck, eine Handvoll ihrer eigenen Haar?

17 "Wenn Sie einen Wassermelonensamen schlucken, wird man in Ihrem Magen wachsen."

Sehen Sie diese schwangere Frau? Sie war beim Grillen am 4. Juli eindeutig nicht vorsichtig genug.

18 "Wenn Sie Spinat essen, werden Sie so stark wie Popeye."

Diese Muskeln wurden in einem Fitnessstudio nicht gebaut!

19 "Alkohol schmeckt schrecklich."

Margaritas schmeckt definitiv nicht nach geschmolzenem Eis am Stiel und Schlammlawinen Weg anders als Schokoladenmilch.

20 "Das wird dir nicht gefallen, es ist scharf."

Schauen Sie, Brownies werden manchmal aus Habanero -Paprika hergestellt. Sie können niemals zu vorsichtig sein.

21 "Es schmeckt genau wie Hühnchen."

Hühnchen schmeckt anscheinend wie viele andere Dinge: Kabeljau, Froschbeine, Tempeh…

22 "Es ist eine wirklich kurze Autofahrt."

Ihr Ziel ist 15 Minuten entfernt? "Es ist eine wirklich kurze Autofahrt."Ihr Ziel ist sechs Stunden entfernt? "Es ist eine wirklich kurze Autofahrt."

23 "Sie können verhaftet werden, wenn sich das Licht im Auto befindet."

Um fair zu sein, es ist wirklich schwer zu erkennen, wann das Licht des Kuppels im Auto eingeschaltet ist. Und was noch wichtiger ist, damit sie nie ein Nickerchen machen.

24 "Es ist illegal, dass Kinder auf dem Vordersitz sitzen."

Die Polizisten ziehen Sie möglicherweise nicht an, weil Sie Ihren 14-Jährigen auf dem Vordersitz haben, aber werden Sie wirklich riskieren, ihn so nahe an den Radiokontrollen sitzen zu lassen? Wie viel Ariana Grande Kann eine Person nehmen?

25 "Das Auto startet nicht, wenn alle seine Sicherheitsgurte an haben."

Beweisen. Uns. Falsch.

26 "Wenn Sie Ihre Hand aus dem Fenster legen, wird es ein anderes Auto abschneiden."

Sie könnten diese Theorie sicherlich testen-aber zu welchen Kosten?

27 "Trinken Sie nicht und fahren Sie auch Saft."

Entschuldigung, Kinder: Das Gesetz ist das Gesetz. Und im Ernst, haben Sie jemals versucht, Traubensaft aus beige Polster zu holen?

28 "Sie werden dir Kaffee erst du servieren, bis du 18 bist."

Frappuccinos sind definitiv sowieso keine Milchshakes mit Kaffeegeschmack.

29 "Ich muss einen Bissen nehmen, um Gift zu testen."

Natürlich wollten wir einen gegrillten Käse und Pommes selbst bestellen. Wir versuchen nur, Sie zu beschützen.

30 "das ist nicht eigentlich Hühnchen/Truthahn, es heißt nur das."

"Birnen" und "Paar" klingen gleich, sind aber auch verschiedene Dinge! Überdenken Sie es nicht! Sprache ist so lustig!

31 "Die Kruste des Brotes ist dort, wo alle Vitamine sind."

Alles, was gut für Sie ist, landet in der Kruste, wenn Sie Brot backen. Oh, du willst wissen, wie das funktioniert? Äh, es ist sehr wissenschaftlich und wahrscheinlich zu kompliziert, um es zu erklären.

32 "Ich werde es dem Santa erzählen."

Wenn die Gefahr einer Auszeit oder Verlust von Privilegien sie nicht schneiden, gibt es eine Trump -Karte: Sagen Sie Ihren Kindern.

33 "Der Elf im Regal wird Santa alles erzählen."

Fühlen Sie sich nicht wohl, wenn Sie Ihren Kindern sagen, dass Sie den großen Kerl über ihr schlechtes Verhalten informieren werden? Dank des Genies des Elf im Regal haben Sie den perfekten Sündenbock.

34 "Das wird nicht weh tun."

Technisch gesehen wird es wahrscheinlich immer weh tun, einen Schuss zu bekommen. Da es jedoch in Ihrer Verantwortung liegt, sie gesund zu halten, können sie in ihrer eigenen Zeit herausfinden, dass Sie die Wahrheit ein wenig gestreckt haben.

35 "Das Wasser wird lila, wenn Sie in den Pool pinkeln."

Niemand möchte, dass sein Kind im Pool pinkelt. Vielleicht sehen sie diesen Eins bis zu diesem Zeitpunkt irgendwann durch, zumindest können Sie sich wohl fühlen, wenn Sie das Hundepaddel neben sich machen.

36 "Wir haben Sie in einem Kohlpflaster gefunden."

Das Sexgespräch kann für Kinder verwirrend oder sogar beängstigend sein. Aber vorzustellen, ein kleines Baby, das unter einem Kohlblatt aus gepflückt wird? Liebenswert!

37 "Der Storch brachte deine kleine Schwester mit."

Sie war definitiv nicht das Ergebnis monatelanger sorgfältiger Planung und ein paar Runden IVF-OR-Handvoll Silvestercocktails.

38 "Ihre Nase wächst, wenn Sie lügen."

Sagen Sie ihnen diesen und beobachten Sie sie, um ihr Gesicht zu bedecken, wenn sie Ihnen versichern, dass sie bereits die Zähne gepolstt haben.

39 "Der Fernseher hört auf, nachts Kindershows zu spielen."

Was werden sie tun, rufen Sie Disney an und fragen Sie?

40 "Es ist illegal, Filme mit R-bewertet zu sehen, bevor Sie 18 sind."

Es ist nicht so, dass sie wirklich zusehen wollen Ehegeschichte, Trotzdem.

41 "Chuck e. Käse ist nur für Geburtstage geöffnet."

Auch Charles Entertainment Cheese braucht manchmal eine Pause!

42 "Das Spielzeuggeschäft ist heute geschlossen."

Es ist erstaunlich, dass sie offen bleiben, so seltsame Stunden, die nie mit dem Zeitpunkt zusammenfallen, wenn Kinder nicht in der Schule sind!

43 "Dies ist kein Spielzeuggeschäft, es ist ein Spielzeugmuseum."

Nicht anfassen! Und definitiv kein Kauf der unschätzbaren Kunstwerke!

44 "Sie machen keine Batterien mehr für dieses Spielzeug."

Die Freuden eines dauerhaft belasteten Spielzeugs können nicht überbewertet werden. Und solange Sie sie vom Batteriegang im Lebensmittelgeschäft fernhalten, werden sie niemals klüger sein.

45 "Mein Telefon hat keine Spiele drauf."

Ich meine, es ist nicht so, als würden sie Scrabble sowieso wirklich genießen. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

46 "Dies ist Monsterspray."

Bei der Hälfte der Elternschaft geht es darum, die Ängste Ihrer Kleinen zu verwalten. Und wenn das bedeutet.

47 "Wenn Sie kein Bad nehmen, wird Moss hinter Ihren Ohren wachsen."

Klar, ihre Ohren werden wahrscheinlich nicht wie das Dach Ihres Schuppens aussehen, wenn sie kein gründliches Schrubben bekommen-Sie werden sie definitiv nicht herausfinden lassen.

48 "Wenn Sie Ihre Augen überqueren, werden sie so stecken bleiben."

Noch wichtiger ist, dass diese lustigen Augentricks für unvermeidliche Kopfschmerzen aus der Medizin sind, die diese urkomischen Augentricks verursachen.

49 "Es ist die Regel-ich habe es im Mamihandbuch gelesen."

Wenn es nicht im Mama -Handbuch ist, ist es leider einfach nicht in den Karten. Und nein, Sie können niemals eine Kopie in die Hände bekommen-es ist vergriffen.

50 "Wenn du die Wahrheit sagst, werde ich nicht verrückt."

Die Wahrheit wird dich frei machen! Es sei denn, diese Wahrheit ist, dass Sie wirklich den Lippenstift von Mamas für Ihr Kunstprojekt verwendet haben. In diesem Fall sind Sie in großen Schwierigkeiten.