60 lustigste Einzeiler, die Ihre Freunde zum Lachen lassen

Wir haben alle diesen unangenehmen Moment der Stille erlebt. Es passiert sogar bei einer Versammlung alter Freunde. Es gibt eine Pause im Gespräch und niemand weiß genau, was er sagen soll. Sie möchten alle vor der Unbeholfenheit retten, aber Ihr Verstand ist ein Leerzeichen. Sie wollen nicht etwas Dummes ausblurt. Aber wenn Sie einen spielerhaften Witz hatten, ein One-Liner, beispielsweise, der die ganze Spannung aus dem Raum lutschen könnte, wären Sie ein Held! Sie wären die Chevy Chase, um die späten 70er Jahre Ihres sozialen Kreises. Wenn Sie nur vorausgegangen wären und ein paar Einzeiler in der Gesäßtasche hatten, sind Sie bereit, wann immer Sie sie brauchten ..

Entspannen Sie sich, wir haben Ihren Rücken. Hier sind 60 lustige, kluge und ach so schlechte Einzeiler, die für jeden Anlass perfekt sind. Verlassen Sie sie in Erinnerung, und Sie werden Ihre Freunde so stark lachen lassen, dass sie sich nicht einmal daran erinnern, warum das Gespräch in erster Linie zurückgeblieben war. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

Kluge Einzeiler zur Hand haben

1. "Licht fährt schneller als Geräusch. Deshalb erscheinen einige Leute hell, bis sie den Mund öffnen."
2. "Ich nehme immer das Leben mit einem Körnchen Salz. Außerdem ein Stück Zitrone. Und ein Schuss Tequila."
3. "Ich habe keinen Bierdarm. Ich habe eine schützende Abdeckung für mein steinhart Bauch."
4. "Ich habe Rezepte genauso gelesen, wie ich Science -Fiction lese. Ich komme am Ende und ich denke: 'Nun, na, das ist das wird nicht passieren.'"
5. "Geld spricht. Aber alles meine, ist jemals verabschiedet."
6. "Wissen ist, dass eine Tomate eine Frucht ist. Weisheit steckt es nicht in einen Obstsalat."
7. "Das Leben ist wie ein Vogel. Es ist ziemlich süß, bis es auf deinen Kopf kackt."
8. "Ich bin skeptisch gegenüber jedem, der mir sagt, dass sie jeden Tag Yoga machen. Das ist ein bisschen eine Strecke."
9. "Ich habe keine Freundin. Aber ich kenne ein Mädchen, das wirklich wütend wird, wenn sie mich das sagen hörte."
10. "Ein Computer hat mich einmal bei Schach geschlagen. Aber es war kein Match für mich bei Kickboxen."
11. "Ich habe viel zu tun. Mir wurde klar, dass neulich in meinem Fort."
12. "Gib einem Mann einen Fisch und du fütterst ihn für einen Tag. Aber lehre einen Mann zu fischen, und du hast dir einen Fisch gerettet, nicht du?"
13. "Wir haben genug Jugendliche. Wie wäre es mit einem Brunnen von Smart?"
14. "Ein klares Gewissen ist normalerweise das Zeichen eines schlechten Gedächtnisses."
15. "Mein Therapeut sagt, ich habe eine Beschäftigung mit Rache. Das werden wir sehen."
16. Meine erste Erfahrung mit Kulturschock? Wahrscheinlich, als ich auf einen elektrischen Zaun gepinkelt habe."
17. "Besorgniserregende Arbeiten! Mehr als 90 Prozent der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie."
18. "Ich habe kein Einstellungsproblem. Du hast ein Wahrnehmung Problem."
19. "Geld kann dir kein Glück kaufen? Nun, schau dir das an, ich habe mir ein Happy Meal gekauft!"
20. "Die einfachste Zeit, Verletzungen zu beleidigen, ist, wenn Sie jemandes Besetzung unterschreiben."
21. Das Problem ist nicht, dass Fettleibigkeit in Ihrer Familie läuft. Das Problem ist niemand Läuft in Ihrer Familie."
22. "Sie brauchen keinen Fallschirm, um Fallschirmspringen zu gehen. Sie brauchen einen Fallschirm, um Fallschirmspringen zu gehen zweimal."
23. "Es kann schwierig sein, einen geliebten Menschen loszulassen. Aber manchmal ist es der einzige Weg, um eine Kletterkatastrophe zu überleben."
24. "Eine positive Einstellung kann nicht alle Ihre Probleme lösen. Aber es wird genug Leute ärgern, um es die Mühe wert zu machen."
25. "Leihen Sie sich immer Geld von einem Pessimisten aus. Er wird es nicht wieder erwarten."
26. "Bauen Sie einen Mann ein Feuer, und er wird einen Tag warm sein. Setzen Sie einen Mann in Brand und er wird für den Rest seines Lebens warm sein."
27. "Wissen ist Macht und Macht korrumpiert. Also studiere hart und sei böse."
28. "Ist es nicht seltsam, wie alle automatisch davon ausgehen, dass der Goo in Seifenspender immer Seife ist? Ich fülle meine gerne mit Senf, nur um den Menschen eine Lektion im Vertrauen zu erteilen."
29. "Früher war ich unentschlossen. Jetzt bin ich mir nicht sicher."
30. "Frauen sollten nach 35 keine Kinder haben. Wirklich, 35 Kinder sind genug."

Die besten lustigen Einzeiler

31. "In die Kirche zu gehen macht dich nicht mehr zum Christen als in einer Garage zu stehen macht dich zum Auto."
32. "Es ist nie eine gute Idee, beide Füße fest am Boden zu halten. Sie werden Probleme haben, Ihre Hose anzuziehen.
33. "Veränderung ist unvermeidlich von einer Verkaufsautomatin."
34. "Warum glaubt dir jemand, wenn du sagst, dass es vier Milliarden Sterne gibt, aber überprüft, wenn man sagt, dass die Farbe nass ist?"
35. Ich leide nicht unter Wahnsinn. Ich genieße jede Minute davon."
36. "Was ist der Unterschied zwischen einem nördlichen Märchen und einem südlichen Märchen? Ein nördliches Märchen beginnt 'Es war einmal ...' ein südliches Märchen beginnt 'du wirst das nicht glauben ...' "
37. "Das Letzte, was ich tun möchte, ist, dich zu verletzen. Aber es ist immer noch auf der Liste."
38. "Es gibt drei Arten von Menschen: diejenigen, die zählen können, und diejenigen, die nicht können."
39. "Ich bin kein Vegetarier, weil ich Tiere liebe. Ich bin Vegetarier, weil ich Pflanzen hasse."
40. "Auf jeder Party gibt es zwei Arten von Menschen: diejenigen, die nach Hause gehen wollen, und diejenigen, die es nicht tun. Das Problem ist, dass sie normalerweise miteinander verheiratet sind."
41. "Wenn Walmart jeden Tag die Preise senkt?"
42. "Der einfachste Job der Welt muss Gerichtsmediziner sein. Was ist das Schlimmste, was passieren könnte? Wenn alles schief geht, würden Sie vielleicht einen Puls bekommen."
43. "Ich habe all das Geld, das ich jemals brauche-wenn ich bis 3:00 p sterbe.M. diesen Nachmittag."
44. "Ein Fernseher kann Ihre Intelligenz beleidigen. Aber nichts reibt es wie ein Computer hinein."
45. Wenn Sie versucht sind, mit Feuer zu kämpfen, denken Sie immer daran, dass die Feuerwehr normalerweise Wasser verwendet."
46. "Du bist so ein guter Freund, dass ich dich so sehr vermissen würde, wenn wir zusammen auf einem sinkenden Schiff und nur eine Schwimmweste gab."
47. "Der frühe Vogel könnte den Wurm bekommen, aber die zweite Maus bekommt den Käse."
48. Das ist meine Schrittleiter. Ich kannte meine echte Leiter nie."
49. Einige verursachen Glück, wo immer sie gehen. Andere Wann immer Sie gehen."
50. "Es ist nicht der Fall, der dich umbringt. Es ist der plötzliche Stopp am Ende."
51. "Fühlen Sie sich ziemlich stolz auf mich. Das Puzzle, das ich gekauft habe, sagte 3-5 Jahre, aber ich habe es in 18 Monaten beendet."
52. "Ich habe gerade 2.000 Kalorien verbrannt. Das ist das letzte Mal, dass ich Brownies im Ofen lasse, während ich ein Nickerchen habe."
53. "Mein Chef wird den Angestellten mit der schlimmsten Haltung abfeuern. Ich habe eine Ahnung, ich könnte ich sein."
54. Vertrauen Sie nicht Atomen, sie machen alles aus.
55. Hast du von dem Kerl gehört, der mit einer Dose Soda in den Kopf getroffen wurde?? Er hatte Glück, dass es ein alkoholfreies Getränk war.
56. "Ich war süchtig nach dem Hokey -Pokey ... aber zum Glück drehte ich mich um."
57. "Wenn ich den TV -Controller verliere, ist er in einem Remote -Ziel immer versteckt."
58. "Die meisten Menschen sind schockiert, wenn sie herausfinden, wie schlimm ich als Elektriker bin."
59. "Mein erster Job war die Arbeit in einer Orangensaftfabrik, aber ich wurde in Dosen gearbeitet: Ich konnte mich nicht konzentrieren."
60. "Mein Mathematiklehrer hat mich durchschnittlich genannt. Wie gemein!"

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