30 Dinge, die Sie tun und die Ihre Kinder nerven

Tatsache: Kinder ärgern sich über ihre Eltern. Wenn Sie der Meinung sind, dass Ihre Existenz sie nicht ständig mit den Augen rollt und stöhnt, wohnt Sie in einer Fantasiewelt. Das ist nur die Eltern-Kind-Dynamik. Aber Sie können einen Teil dieses Drucks verringern. Sie werden Sie nie vollständig als einen nicht schlägerhaften Menschen akzeptieren, dessen einziger Zweck es nicht ist, sie vor ihren Gleichaltrigen zu demütigen--komm schon, Sie beide wissen, dass es nicht wahr ist, aber es gibt Möglichkeiten zum Broker ein Frieden, wo Sie nur um sie beschädigen manche der ganzen Zeit.

Der erste Schritt ist die Akzeptanz. Sie müssen einen langen, kräftigen Blick auf Ihr eigenes Verhalten werfen. Nicht durch normale, rationale Augen. Aber durch die Augen eines Kindes, das die Welt auf ganz andere Weise wahrnimmt als der Rest von uns. Die Dinge, die Sie für keine große Sache halten. Aber Sie können sich ändern. Vielleicht nicht alles Sie tun es, aber genug, um ein paar Landminen in der Entfernung zwischen Ihnen und ihnen zu entfernen.

Hier sind 30 Möglichkeiten, wie Sie Ihre Kinder nerven, zusammen mit ein paar Vorschlägen, wie Sie einen Teil des Schadens reparieren können. Und um herauszufinden, was bei Kindern sonst noch abgeschlossen ist, sehen Sie sich die 25 schlimmsten Dinge an, die Sie Ihren Kindern sagen können.

Ich frage nach ihrem Tag.

Was bist du, das FBI? Ist das eine Befragung?? Kinder haben vielleicht viel zu ihrem Tag zu sagen, aber sie gehen bei direkten Fragen zurück. Wenn Sie tatsächlich herausfinden möchten, ob sie in der Schule etwas gelernt oder neue Freunde gefunden haben, halten Sie den Mund und lassen Sie es organisch aufkommen. Und wenn Sie glauben, dass alles, was Sie kindlich sagen.

2 Machen Sie endlose Fotos von ihnen.

Nichts lässt ein Kind den Verstand verlieren, als würde man gebeten, für das hundertste Foto in einer Zeitspanne von 10 Minuten zu posieren. Guter Herr, muss jeder einzelne Wachmoment ihres Lebens dokumentiert werden? Wenn Sie wirklich brauchen ein weiteres Foto, Was genau das gleiche ist wie jedes andere Foto von ihnen auf Ihrem Telefon, versuchen Sie zumindest, hinterhältig und unauffällig zu sein. Schnapp ein Bild, wenn sie nicht aufpassen.

3 kämmen Sie sich die Haare.

Nicht jedes Kind ist besorgt, wenn ihre Haare ein verwirrtes Chaos sind, oder es sieht so aus, als ob sie während eines Regensturms aus dem Schlafen in einem Müllcontainer aufgewacht sind. Wenn Sie mit einem Kamm oder Pinsel auf sie zukommen. Als Elternteil ist es wichtig, Ihre Schlachten auszuwählen und uns zu vertrauen, dieser kann nicht gewonnen werden. Um noch mehr Kämpfe zu vermeiden, schauen Sie sich 30 Dinge an, die Mütter niemals vor ihren Töchtern sagen sollten.

4 Folgen Sie Ihrer Bedrohung, um ihre Bildschirmzeit zu begrenzen.

Jeder Elternteil leitet seine Kinder darüber, wie Fernseh- und Videospiele sein Gehirn verrotten, aber wir haben nicht immer den Mut, folgen zu machen. Kinder wissen das und deshalb flippen sie aus, wenn sich unsere Drohungen nicht als hohl herausstellen. Nehmen Sie ihre Bildschirmzeit weg und es fühlt sich an, als würden Sie ihnen Essen und Wasser verweigern.

5 Interagieren Sie mit ihren Freunden.

Mit Interaktion meinen wir nicht lange, gezogene Gespräche. Wir meinen nur flüchtiger Augenkontakt und sagen: "Hallo, Hallo."Jeder Versuch, die Existenz ihrer Freunde anzuerkennen, kann nur als Versuch interpretiert werden, sie vor ihren Kollegen in Verlegenheit zu bringen. Wenn Sie sie glücklich halten möchten, behandeln Sie ihre Freunde, als würden Sie einem Ex auf der Straße begegnen, von einer Beziehung, die schlecht endete. Starren Sie einfach zu Ihren Füßen, bleiben Sie ruhig und hoffen Sie, dass sie Sie nicht bemerken.

6 Nicht genügend zuckerhaltige und ungesunde Snacks in der Speisekammer in einer leichten Distanz zu halten.

Bananen und Apfelscheiben? Bist du scherzhaft Mich? Das gelegentliche Stück frisches Obst ist in Ordnung, aber jedes Kind mit Arbeitsgeschmacksknosen wird mehr Knall aus seinen Snackoptionen fordern. Sie wollen eine Snackschublade oder ein Pantry -Regal, das wie ein Willy Wonka -Fieberraum aussieht. Das Versäumnis, dies zu bieten, kann nur eines bedeuten: Sie lieben sie nicht wirklich. Und für weitere großartige Ratschläge für Eltern sind hier die 30 schlimmsten Erziehungsfehler, die jeder macht.

7 Singen Sie mit Ihren Lieblingsliedern mit.

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Sie könnten ein klassisch ausgebildeter Sänger sein, der in der Lage ist, alle Noten mit perfektem Vibrato zu treffen, und Ihre Kinder werden immer noch erschrecken, als wären Sie ein Betrunkener, der sich durch einen Karaoke -Song fummelt. Solange der Absicht ist sie zu beschämen, es geht dir gut. Aber wenn Sie denken, dass sie mit gedämpfter Referenz zuschauen und erstaunt darüber sind, warum Sie nicht zum Justin Timberlake Ihrer Generation geworden sind, täuschen Sie sich selbst.

8 Tanz.

Es geht Hand in Hand mit dem Gesang. Sie denken, Sie sprengen einige süße Bewegungen, und alle Ihre Kinder sehen ein unkoordiniertes Erwachsener, der immer noch nicht merkt, dass der Roboter nicht in seiner Fähigkeit liegt.

9 Erinnern Sie sie an Hausaufgaben.

Hausaufgaben sind die IRS -Steuerprüfung der Kinderwelt. Sie wissen, dass sie es nicht entkommen können, aber sie fürchten es mit jedem Knochen in ihrem Körper. Wenn ihre Eltern es ansprechen, ist es nie hilfreich. Zumindest so wird es von Kinderohren interpretiert.

Sie denken vielleicht, Sie sagen etwas Unschuldiges wie: "Vergiss nicht, dass du Hausaufgaben zu machen hast", aber alles, was sie hören, ist "Die Uhr tickt! Sie werden heute Nacht nicht schlafen und Sie werden in allem scheitern, was Sie versuchen,! Du hast mich noch einmal enttäuscht!!"

10 Versuchen Sie, ihnen bei ihren Hausaufgaben zu helfen.

Dies ist eine akademische Zusammenarbeit, die von Anfang an zum Scheitern verurteilt wurde. Weil die Kommunikation einfach nicht möglich ist. Möglicherweise lesen Sie direkt aus der Zuordnung mit dem exakte Wörter von ihrem Lehrer, und sie werden sich immer noch in eine Ecke gesichert fühlen. Sie drängen zu hart oder verstehen oder machen alles komplizierter oder nicht komplizierter genug, Warum machst du das ihnen??!

11 Erzwingen Sie eine Schlafenszeit.

"Durchsetzung" scheint ein starkes Wort zu sein. Du bist schließlich kein Gefängniswärter. Oh, aber du könntest genauso gut sein. Es ist im Grunde genommen eine feindliche Handlung auf ihre persönliche Freiheit, wenn man darauf hinweist, dass die Schlafenszeit unmittelbar bevorsteht. Warum würdest du selbstsüchtig auf den Lauf der Zeit hinweisen, als ob du nicht der geheime Architekt hinter allem steckst und teuflisch plant, um sie von kostbaren Momenten auszurauben?? Sie mögen einfach ihre Nase auf dich kreuen, aber seien Sie versichert, dass sie irgendwo in ihrem Kopf dieses große All-Ensemble-Lied singen Les Miserables. "Hörst du die Leute singen? / Das Lied von wütenden Männern singen?!"

12 Werfen Sie ihr Kunstwerk weg, das in weiteren 20 Jahren in der Kunstwelt eindeutig von unschätzbarem Wert werden würde.

Es ist, als ob Sie sich nicht einmal um das hastig gezogene Buntstift -Meisterwerk interessieren, das sie in fünf Minuten beendet haben und dann vergessen haben, dass Sie es auf den Kühlschrank gestellt haben! Offensichtlich ist die Nachricht, die Sie ihnen senden, "Ihr Talent spielt keine Rolle und Sie sollten jetzt einfach aufgeben." Wie konntest du?

13 Ersetzen Sie ihre Pommes durch Brokkoli.

Stellen Sie sich Folgendes vor: Sie sind mit Ihrer Familie in einem Restaurant und versuchen nur, ein einfaches Essen zu genießen. Sie geben dem Server Ihre Bestellung und dann diesen großen Brute, der sich selbst Ihre Eltern unterbricht, um zu sagen: "Könnten Sie die Pommes Brokkoli ersetzen?"Fiiiiine. Warum machen Sie nicht einfach jede Mahlzeit zu einer großen Schüssel geschmackloser Paste? Denn offensichtlich wollen Sie nicht, dass sie Freude mehr erleben!!

14 Verwenden Sie Speichel und einen Daumen, um etwas aus ihrem Gesicht abzuwischen.

Es muss eine bessere Möglichkeit geben, einen Verschmutzung oder Lebensmittelpartikel aus dem Gesicht Ihres Kindes zu entfernen. Wenn sie sehen, dass nasse Daumen auf sie rast und bereit, ihre Wange wie eine Seidenholzdusche anzugreifen, schickt er einen Schauer über den Rücken. Sie ziehen sich nicht zurück, weil sie sich widersetzen, dass ihr Gesicht gereinigt wird. Aber der Unterschied zwischen einem feuchten Handtuch und Ihrem mit Spucke getränkten Daumen ist der Unterschied zwischen einer schönen Dusche und dem Sprühen mit einem Gartenschlauch.

15 Lassen Sie sie aufhören zu spielen Vierzehn Tage Weil es das Abendessen ist oder was auch immer.

Ja, einen Körper mit den Nährstoffen zu tanken, die er benötigt, um zu überleben, ist wichtig. Aber wird es einem Kind helfen, den tötenden dystopischen Albtraum von Fortnite zu überleben?? Ihre Unfähigkeit zu verstehen, wie ein Shooter-Spiel der dritten Person wichtiger ist als an einem Tisch zu sitzen, so zu tun, dass sie Gemüse essen und Fragen zu dem, was sie mit ihrem Tag gemacht haben.

16 über die Pubertät sprechen.

Geh einfach weg. Sie können das Thema zu einem späteren Zeitpunkt erneut besuchen. Wie wenn sie 30 sind.

17 Bitten Sie sie, einkaufen zu gehen, wenn Ihre Liste länger als ein Artikel ist.

Wenn sie keine andere Wahl haben, als Sie auf einer Lebensmittelexpedition zu begleiten, sind Sie in Ordnung. Aber lasst uns zumindest priorisieren. Wie viel auf dieser sogenannten "Liste" brauchen Sie tatsächlich? Wir können erkennen, ohne zu suchen, dass Sie wahrscheinlich mit dem Obst und Gemüse über Bord gegangen sind. Erlauben Sie Ihrem Kind, es auf das Wesentliche zu reduzieren. Pop -Törtchen. Boom, du bist fertig! Was war so schwer daran?

18 Machen Sie große Fotos auf Ihrem iPad.

Sie wissen, dass Ihr Telefon auch Fotos macht, richtig? Sie müssen dieses große iPad nicht herausstellen und überall hinweisen, als würden Sie sich mit einem Drei-Ring-Ordner schützen. Jedes Mal, wenn Sie dies tun, möchten Sie Ihre Kinder den gleichen Sicherheitsrat befolgen, um ein Hausfeuer zu überleben: Stoppen, fallen und rollen.

19 über das Wetter sprechen.

Oh, wirklich, die heutige Temperatur könnte ein paar Grad unter dem Normalwert schwanken, also möchten wir vielleicht einen Pullover oder zumindest einen leichten Windbrecher mitbringen, es sei denn , aber nichts zu schwer, weil oh mein Gott, bitte lass es aufhören!! Ein Elternteil spricht über das, was das Wetter "sein könnte".

20 Verwenden Sie das Akronym lol in einem Satz.

Es ist so, als würden Kinder in den 60ern von Eltern konfrontiert, die darauf bestanden, Dinge zu sagen: "Das ist groovig, ich kann es graben."Sie denken nicht, dass du jetzt cool bist. In der Tat das genaue Gegenteil.

Ein Elternteil wird immer besser bedient, indem er aus dem Wissen heraus ist (oder zumindest scheint). Sobald Sie anfangen zu fallen, Slang zu fallen-"Das Mädchen, mit dem Sie gesprochen haben, ist, dass Ihr Bae Ihr Bae?"-Noch nicht haben Sie einem kind rechtfertigenden Grund dafür gegeben, das Haus zu verlassen und ein Vollzeit-Zug-Hobo zu werden. Sie haben Ihr Pokergesicht ruiniert. Sie wissen was Du wissen. Täusche der Unwissenheit vor, und Sie haben eine viel bessere Chance, wichtige Intel zu erlangen. Und denken Sie daran: Machen Sie sich immer von den 40 Wörtern, die Menschen über 40 nicht verwenden sollten.

21 Seien Sie zu liebevoll mit Ihrem Ehepartner oder Partner.

Drei Worte: Holen Sie sich… ein… Raum. Ja, Kinder freuen sich sehr, dass ihre Eltern echte Zuneigung zueinander fühlen. Diese Zuneigung sollte jedoch auf eine Weise kommuniziert werden, die kinder genehmigt und nicht ausgeht. Wie, nur einander anlächeln. Oder fünf Sekunden lang die Hände halten, bis ihre Kinder bemerken und dann sofort Ihren Griff veröffentlichen extreme Vorurteile.

22 Sei zu liebevoll mit ihnen.

Wenn Sie ernsthaft eine Umarmung und/oder einen Kuss von Ihrem Kind haben möchten, handeln Sie wie eine normal Eltern-Kind-Zuneigung zum spöttischen Blick einer unversöhnlichen Außenwelt.

23 Sei zu liebevoll mit ihnen, während ihre Freunde genau dort sind und alles sehen können!!

Sie lassen ihnen nur eine Wahl: die Stadt zu verlassen und ihren Namen zu ändern, tatsächlich ihre gesamte Identität zu ändern. Sie müssen in das Zeugenschutzprogramm gehen. Ernsthaft, was können sie sonst noch tun?? Die Art, wie Sie sich zu einem Kuss beugten, und es landete direkt auf der Wange und blieb dort einige Sekunden lang? Wie könnte Ihr Kind das möglicherweise niederleben?? Sie haben jetzt das Zeichen des Tieres. Sie haben sie rückgängig gemacht.

24 Es ist faszinierend, nicht zu verstehen, warum Menschen auf YouTube Videospiele spielen sehen.

Ja, es macht keinen Sinn. Warum nicht einfach Minecraft spielen, anstatt einen Mann zu beobachten, der aussieht, als würde er im Keller seiner Eltern stundenweise für Stunde für Stunde Minecraft spielen?? Wie ist diese Unterhaltung?? Wenn Sie nur die Frage stellen, bedeutet dies, dass Sie schmerzhaft nicht in Kontakt sind, und das Ausmaß Ihres Videospielkenntnisses beginnt und endet wahrscheinlich mit den ursprünglichen Super Mario Bros.

25 Bitten Sie, das Badezimmer nicht wie eine LKW -Stopp -Toilette zu behandeln.

Es fühlt sich nicht so an, als ob Sie viel fragen. Sie möchten einfach nicht, dass sie die Toilette benutzen, als wäre es ein Bullseye, sie haben nicht die Absicht, zu schlagen. Oder nasse Handtücher auf dem Boden oder Zahnpastaflecken auf dem Eitelkeitsspiegel oder Gott weiß Was Das ist in der Spüle.

Ihre angemessenen Anfragen werden jedoch so begrüßt, als wären Sie ein Gesundheitsinspektor, der das Familienunternehmen schließen möchte. Welches Bestechungsgeld müssen sie husten, damit Sie verschwinden können?? Um nach Ihren Kindern die besten Möglichkeiten zum Aufräumen zu erfahren, sehen Sie sich 20 erstaunliche Tricks zum Reinigen Ihres Badezimmers an.

26 auf Facebook oder in anderen sozialen Medien zu sein.

Stellen Sie sich vor Jeder, den Sie kennen und jeder, den Sie jemals wissen könnten. Das ist die Horrorshow, mit der moderne Kinder kämpfen müssen. Wie verlegen es sind sie? Eine britische Studie von 2017 ergab, dass 14%oder etwas mehr als ein von zehn Kindern von ihren Eltern online mehr peinlich sind als im wirklichen Leben. Dies ist definitiv einer der Gründe, warum Sie so glücklich sein sollten, dass Sie momentan kein Teenager sind. 

27 Erzählen Sie weitläufige Geschichten über Ihre Jugend, die nirgendwo hingehen.

Wenn Sie darauf bestehen, Ihren Kindern eine "lustige" Geschichte aus Ihrer Kindheit zu erzählen, stellen Sie sicher. Ob es "unsere Telefone waren an der Wand befestigt"oder" und dann habe ich gelernt, dass Sie nur für sich selbst verantwortlich sind ", haben Sie ein Ziel oder eine Moral im Sinn. Zwei, ist deine Geschichte länger als a Looney Tunes Karikatur? Wenn ja, stören Sie sich nicht. Sie fahren direkt auf "Ich verstehe, ich Geeeeeeet It" Territorium.

28 Geben Sie ihnen Aufgaben.

Bitten eines Kindes, den Müll herauszunehmen oder den Geschirrspüler zu leeren. Sie tun es nur, weil die andere Option die Inhaftierung ist.

Sie können sie alles ermutigen, was Sie wollen, aber Ihr "guter Job" lob auf taube Ohren. Sie könnten genauso gut ein Bewährungshelfer sein, sich in ihren Unterlagen anmelden und sie daran erinnern, die Stadt nicht zu überspringen.

29 bestehen weiter darauf, dass "das Original Krieg der Sterne Filme waren die besten."

Sie werden sie niemals davon überzeugen Reich schlägt zurück ist ein besserer Film als Der letzte Jedi oder auch Schurke eins. Es wird einfach nie passieren. Es wäre so, als würde man argumentieren, dass die Marx -Brüder an sich komisch talentierter sind als Teen Titanen gehen. Ziehen Sie Ihre Haare alles heraus, was Sie wollen, Sie ändern nicht ihre Meinung. Wenn überhaupt, machen Sie sie nur ärgerlicher, dass Sie in der Vergangenheit so stecken bleiben.

30 zwingen sie, Babyfotos von sich selbst zu betrachten.

Nein, dieses Foto von ihnen als Baby, haarlos und schlanzt, watschelt wie ein Pinguin mit Hosenlosen um den Küchenboden, ist mit Sicherheit nicht "a-dor-a-ble."Es ist ein öffentlicher Angriff auf ihren Charakter. 

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