75 Dinge, die niemand über 50 besitzen sollte

Das Erreichen von 50 kann sich gleichzeitig wie einen Sieg und eine Niederlage anfühlen. Einerseits sind Sie seit einem halben Jahrhundert am Leben! Sie sind alt genug, um voller Weisheit und Lebenserfahrung zu sein, aber nicht so alt, dass Sie sich wie eine Antiquität fühlen. Gleichzeitig gibt es Tage, an denen Sie fühlen Dein Alter. Vielleicht nicht physisch, aber zumindest kulturell. Die Welt scheint sich nicht um dich zu drehen, wie sie es einmal in deinen jüngeren Jahren getan hat.

Alles von Ihrer Modeauswahl bis hin zu Ihren Heimdekoroptionen fühlt sich jetzt etwas begrenzter an. Sie können nicht mehr mit etwas davonkommen, was Sie wollen, denn ein 50-Jähriger wird einem anderen Standard gehalten. Und es ist eigentlich keine schlechte Sache. Jetzt erwartet die Welt mehr denn je, dass Sie ein Erwachsener sind. Hier sind 75 Dinge, die ein Mann über 50 Jahre darüber nachdenken sollte, sich aus seinem Leben zurückzuziehen, wenn er es noch nicht getan hat.

1 Ein Hoverboard.

Wenn Sie über 50 Jahre alt sind, wurden Sie wahrscheinlich davon verzaubert Zurück in die Zukunft Fortsetzung, wo Michael J. Fox weicht die Eroberung auf einem futuristischen Hoverboard aus. Tut mir leid, es dir zu brechen, aber diese Fantasie ist genau das: eine Fantasie. Moderne Hoverboards sind im besten Fall gefährlich und im schlimmsten Fall gefährlich. (Oh, und sie schweben eigentlich nicht.)

2 Ein Futon.

Wenn Sie eine Wohnung zum ersten Mal dekorieren, scheint ein Futon ein großartiger Kauf zu sein: Es ist beide ein Bett Und eine Couch! Wenn Sie 50 bestehen, ist es höchste Zeit, dass Sie sowohl ein Bett als auch eine Couch erhalten.

3 ungerahmte Poster.

Alles, was mit Klebeband an Ihrer Wand befestigt wird, hat es nie verdient, überhaupt dort zu sein. Legen Sie es in einen Rahmen, lassen!) schmeiss es weg.

4 Ein Laufband.

Es ist das Gerät, das jeder hasst, und aus gutem Grund. Kauf eines und in Ihr Haus zu stecken, zeigt sich nur und nicht auf gute Weise. Es sagt der Welt: "Ich kümmere mich genug um meine Gesundheit, um ein teures Stück Bewegungsausrüstung zu kaufen, das ich niemals verwenden werde, und mich einfach Wäsche daran hängen."

5 Ein Handy -Holster.

Damals, als die einzigen verfügbaren Handys mit Ziegelgröße (und -gepeilt) Nokias waren, war ein Holster wie dieses der coolste und verblüffendste Weg, um sich um Ihr schickes neues Gerät zu befreien. Heutzutage wissen wir alle besser: Das Handy geht in die Tasche.

6 Ein Mini -Kühlschrank (und kein großer Kühlschrank).

Haben Sie auf jeden Fall einen Minikühlschrank! (Streich es auch mit kaltem Bier zum Rande.) Lassen Sie es einfach nicht Ihr sein nur Kühlschrank.

7 ein abgelaufener Reisepass.

Eines der Geschenke des älteren Wächsens ist es, zu erkennen, wie wertvoll die kostbare Zeit ist. Wenn Sie eine große Reise unternehmen oder einen Teil der Welt sehen möchten, den Sie schon immer besuchen wollten, müssen Sie aufhören, ihn zu verschieben. Erneuere diesen Reisepass und mach Pläne, während du noch jung und körperlich gesund genug bist, um es zu genießen.

8 Tickets für Lollapalooza.

Laut einem 2015 Chicago Tribune Bericht, fast 40 Prozent der Teilnehmer von Lollapalooza sind zwischen 18 und 24 Jahre alt. Weitere 40 Prozent der Teilnehmer liegen zwischen 25 und 34 Jahren, während weniger als 10 Prozent über 45 sind. All dies zu sagen: Tun Sie? Wirklich Ich möchte der 50-jährige Mann auf einer Party voller 24-Jähriger sein?

Außerdem gibt es einen weiteren zuordenbaren Grund, warum Sie eine viel bessere Zeit haben, zu Hause zu sitzen, bequeme Hosen zu tragen und Ihre Melodien auf einem hochwertigen Plattenspieler zu hören. "Ich mag es nicht, auf dem Boden zu sitzen", sagte ein Teilnehmer zu dem Tribun. "Ich habe einen schlechten Rücken."

9 Schnurrbartwachs.

Sie möchten nach 50 einen Schnurrbart wachsen lassen? Das ist sogar feinwertig, sogar. Gesichtshaar ist das Recht eines jeden Mannes. Aber Salvador Dali -Wahnvorstellungen hilft Ihrer Glaubwürdigkeit als Erwachsener nicht. Lassen Sie Ihren Vorrat tun, was er tun will. Versuchen Sie nicht, es in clevere, unnatürliche Formen zu manipulieren. Und wenn Sie einen viel saubereren Look wünschen, stehlen Sie diese 23 Top-Tricks aus Friseur, wenn Sie sich richtig rasieren.

10 mehr als zwei Social -Media -Konten.

Wenn Sie bereits auf Facebook und Instagram sind, ist dies insbesondere, wenn Sie dort mit Ihrer engen Familie Schritt halten können. Wenn Sie aber auch Twitter mit 50 Posts pro Tag verbrennen und Stunden mit Pinterest und Snapchat verbringen, besteht die Wahrscheinlichkeit, dass Ihr virtuelles Leben zu viel in Ihr Wirklichkeit eingreift. Unser Rat: Wählen Sie die ein oder zwei, die Sie am meisten interessieren, und verwenden Sie sie verantwortungsbewusst und respektvoll, um mit Freunden und Angehörigen zu kommunizieren.

11 Eine Fantasy -Fußballmannschaft, über die man nicht aufhören kann zu reden.

Fantasy -Fußball ist ein lustiges Hobby. Aber es ist am besten, das Gespräch über das Hobby zu beschränken-die Minutien darüber, welche Trades Sie in Betracht ziehen und welche langfristige Strategie Sie mit Nicht-Hobbyisten zusammen sind. Kostenlose Idee: Sprechen Sie über Sport im wirklichen Leben! Jeder liebt diese.

12 Eine Armbanduhr, die aussieht, als wäre es ein Preis am Ende einer Müslischkiste.

Zu diesem Zeitpunkt in Ihrem Leben verdienen Sie eine Uhr, wie Ihr Vater früher trug-eine High-End.

13 Jeans, die nicht ganz passen.

Egal, ob Sie darauf warten, "nur noch ein paar" Pfund zu verlieren, damit Sie sich in sie drücken können oder Sie mögen, wie die Jeans Sie aussehen lassen, diese Hosen sind für einen Mann in Ihrem Alter unabdingbar. Nehmen Sie stattdessen eine schlanke Option in Folge in der richtigen Größe auf.

14 Crocs.

Es ist nicht nur so, dass sie die hässlichsten Schuhe sind, die die Menschheit jemals geschaffen hat, oder dass sie Ihren Füßen eine Polka-Punkt-Bräune geben. Es ist so, dass Crocs Ihre Füße laut Podologen verletzen. Der offene Rücken und der losen Riemen können Ihre Ferse und den Schaft Chaos anrichten. Und Sie wissen, was nach 50 aufzubrechen beginnt, wenn Sie sich nicht um sie kümmern? Das stimmt, deine Füße!

(Außerdem: Sie sind die hässlichsten Schuhe, die die Menschheit jemals geschaffen hat.)

15 ein Wäscheservice, der sich mit "Anderen" reimt.

Ja, wir reden über deine Mutter. Wie viel hat sie im letzten halben Jahrhundert für Sie getan?? Das Mindeste, was Sie tun können, ist, Ihre eigenen Nicht-Spider-Man-Unterhosen zu waschen, zu trocknen und zu falten.

16 Highschool -Trophäen.

Es ist großartig, dass Sie ein Fußball-Champ in der High School waren oder Ihr Debattenteam mit nachdenklichen Analysen der 80er-Jahre-Kaltkriegsbeziehungen zum Sieg geführt haben. Aber sobald Sie 50 bestehen. Unser Rat: Halten Sie sie irgendwo besonders und völlig außer Sichtweite.

17 Ein Fedora.

Im Jahr 2019 tut es uns leid zu berichten, dass Humphrey Bogarts Lieblings -Kopfbedeckung nur anspruchsvoll ist. Und wenn Sie den Leuten von Vox glauben, fiel der Fedora in jedermanns kollektive Einschätzung so weit, dass es offiziell als "Drecksack Hut" bekannt ist."

Du? Du bist besser als das. Wenn Sie über 50 sind, empfehlen wir eine klassische Tweed Newsboy-Mütze, einen gut aussehenden Vater, der gut zu Ihnen passt, oder insbesondere wenn Sie gerne Golf spielen möchten-eins der besten Hüte, die Sie für 2019 kaufen können.

18 Ein Virtual -Reality -Headset.

Es ist nicht so, dass Sie zu alt für neue Technologien sind, aber Sie werden einfach nicht zufrieden sein, wo sich VR Tech befindet. Es ist eine seltsame Sache, die niemand in den Zwanzigern wirklich versteht. Diejenigen, die älter als 50 sind, können sich noch an eine Zeit erinnern, in der die virtuelle Realität "gleich um die Ecke."Zwanzig Jahre später ist es ... okay, wir vermuten. Vielleicht ist es für Menschen, die nur über die virtuelle Realität lernen, beeindruckender, aber wenn Sie 50 sind und es lange Zeit erwarten, ist es schwierig, nicht unterfordert zu sein.

19 ein Drum Kit.

Sie wissen, was niemand auf einer Dinnerparty gesagt hat, die von einem 50-Jährigen in der Geschichte sozialer Interaktionen veranstaltet wird? "Hey, jeder weiß hier, wie man den Drum Solo von 'Tom Sawyer' spielt '?"

20 Ein Mann Brötchen.

NEIN. Du weißt, warum. Schneiden Sie es aus! (Buchstäblich.) Wenn Sie wirklich möchten, dass Sie jünger aussehen lassen.

21 Jedes Buch, dessen Prämisse ist, wie man mit "Küken" "ein Tor erzielt" kann."

Es ist bekannt, dass es immer eine schreckliche Idee war. Aber wenn Sie 50 sind und eines ihrer Bücher in Ihrem Regal haben? Es ist kein Argument mehr.

22 Handbücher für Geräte und Elektronik.

Nach 50 Jahren Versuch und Irrtum erfahren Sie, dass solche Handbücher völlig nutzlos sind. (Außerdem gibt es dieses Ding namens Google.)

23 Brieftaschenkette.

Spoiler -Alarm: Niemand versucht, Ihre Brieftasche zu stehlen. Oder zumindest wird niemand davon abgehalten, Ihre Brieftasche zu stehlen, weil eine gigantische Kette aus Ihrer Vordertasche hängt. Das ist nicht einschüchternd für Tascherente. Es ist einschüchternd für jeden, der nicht hören möchte, dass Sie Elvis Costello bei CBGB einmal gesehen haben und dass die unterirdische Musikszene einfach nicht so cool ist wie als die Brieftaschenketten zum ersten Mal zu einem Modeaccessoire wurden.

24 Eine Sammlung funkiger Schnapsgläser.

Hey, wir alle mögen auch den gelegentlichen Schluck harter Alkohol. Aber es ist höchste Zeit, dass wir diese Jägerbombs in den Rückspiegel, Kumpel.

25 eine beste Knospe, die "durch einen schwierigen Fleck geht."

Ein unterstützender Freund zu sein ist mehr als lobenswert. Wenn dieser Freund einige Monate auf Ihrer Couch lebt, isst alles in Ihrem Kühlschrank und zeigt keine Anstrengungen, um einen echten Job zu finden? Dann ist es Zeit, einen zweiten Look zu werfen.

26 ein einzelner Ohrring.

"Aber Michael Jordan trug einen!"Einige werden sicherlich protestieren. Hier ist die Sache: Basketballlegenden können jeden Stilbewegung durchführen.

27 Eine mit Junk Food überfüllte Speisekammer.

Sie können Ihre Kinder für alle Oreos, Schokoladenbars und Tortilla -Chips und -Taschen von Hersheys Küssen verantwortlich machen, die die Regale Ihrer Speisekammer verstopfen, aber lassen Sie uns ernst werden. Du bist derjenige, der den Einkaufen für Lebensmittel macht. Wenn Sie nicht den ganzen Müll dort drin wollen, müssen Sie es einfach ... nicht kaufen. Wenn Sie 50 sind und mindestens eine Schachtel mit Cap'n Crunch in leicht zu erreichen sind, haben Sie niemanden als Sie selbst schuld.

28 mehr als ein paar Selfies auf Ihrem Telefon.

Sie brauchen nicht mehr Bilder von sich, die vor nichts Besonderem posieren. Du bist kein unsicherer 21-jähriger Kind mehr, immer noch nicht überzeugt von seinem Selbstwert. Sie waren lange genug auf dieser Erde, um zu wissen, dass endlose Selfies nicht der Weg zur Selbstakzeptanz sind.

29 Cordjacken mit Wildlederflecken auf den Ellbogen.

Dies ist etwas, was Jungs in den 20ern tragen, weil sie denken, dass sie wie 50-jährige Intellektuelle aussehen lassen. Sei kein 50-jähriger Dressing wie ein 20-Jähriger, der versucht, wie ein 50-Jähriger auszusehen. Und damit mehr Modebewegungen aufgeben können, lernen Sie diese 40 schrecklichen Fehler im Stil, Männer über 40 nicht aufhören zu machen.

30 ein Lieblingsbesetzungsmitglied von Mit Kardashians Schritt halten.

Wir leben im goldenen Zeitalter des Fernsehens! Game of Thrones ist kurz davor, den legendärsten Spaß der filmischen Fantasie in der Geschichte abzuschließen. Netflix veröffentlicht scheinbar wöchentlich eine zeitgeistische Show. Die schiere Menge an hochwertiger Programmierung ist erstaunlich. Es ist nicht nötig, Zeit zu verbringen Mit den Kardashianern Schritt halten!

31 mehr als eine Spielekonsole.

Wenn Sie eine Sony PlayStation 4 haben, tun Sie das nicht Auch Benötigen Sie einen Nintendo -Switch und eine Microsoft Xbox. Wähle dein Gift.

32 ein Sitzsackstuhl.

Das Sitzen in einem Sitzsackstuhl ist wie in einer Tasche mit knuspriger Mayonnaise zu sitzen. Es gibt nichts Kitschs oder Rückschritts an ihnen. (Für die Aufzeichnung: Gleiches gilt für Wasserbetten.)

33 Ein peinlicher Google -Suchverlauf.

Wenn Ihre Mutter jetzt auf Ihren Computer steigen und einen Blick auf Ihren Internet -Suchhistorie werfen kann, ohne zu erröten, sind Sie gut. Wenn nicht, müssen Sie ernsthaft überdenken, was Sie online tun. Sie sind 50 Jahre alt, ohne auf diese Websites zu klicken!

34 Starke Meinungen über moderne Musik.

Schnell, beantworten Sie diese Frage! Was bedeuten diese drei Begriffe für Sie: Saft Wrd, Ava Max, Kodak Black. Wenn Sie "Einkaufszentrenketten" geantwortet haben, sind Sie ... nicht einmal aus der Ferne in der Nähe. Zum jetzigen Schreiben sind alle drei Musik Acts auf der Werbetafel 100.

35 eine Werkzeugkiste, die meistens nur kostenlose Allen -Schrauben aus DIY -Möbeln ist.

Diese winzigen Schraubenschlüssel, die mit Möbeln ausgestattet sind, die Sie selbst zusammenstellen sollen. Tun Sie sich selbst einen Gefallen und werfen Sie sie weg. Ihre Werkzeugkiste sollte mit tatsächlichen Werkzeugen wie Schraubenschlüssel und Hämmern und anderen Zivilisationsinstrumenten ausgestattet sein.

36 A Tinder Account.

Denken Sie daran? Natürlich tust du. Du bist 50! AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

37 alte T-Shirts, die so aussehen, als wären sie von Piranhas angegriffen worden.

Wenn Leute einen Blick auf dein Hemd werfen und sagen: "Oh mein Gott, geht es dir gut? Was ist passiert? Soll ich die Polizei rufen?,"Das kann ein Hinweis darauf sein, dass Ihr Lieblings-T-Shirt etwas zu zerstört und voller Löcher ist, um draußen mehr in der Öffentlichkeit getragen zu werden.

38 Unöffnete Post.

Verlassen Sie sich von Post-Stapeln, Sie haben sich einfach nicht zum Öffnen gekommen-vielleicht sind es vielleicht Rechnungen, oder vielleicht ist es nur Junk-Mail-ist das Verhalten eines Mannes, der nicht ganz erwachsen genug ist, um die Verantwortung zu begegnen. Nehmen Sie die 0.2 Sekunden, um zu sehen, was sich in diesen Umschlägen befindet.

39 Schnapphüte

Die Tatsache, dass Justin Bieber einen trägt, sollte alle Beweise sein, die Sie brauchen.

40 Ihre alte CD -Sammlung.

Wir wissen, dass es schwer ist, loszulassen. Als CDs das dominante Audio -Format waren, waren unsere Regale mit unseren Lieblings -CDs ausgekleidet. Aber wir leben jetzt in einem digitalen Zeitalter und alle Ihre Lieblingsmusik leben nicht mehr von kleinen silbernen CDs. Fahren Sie mit dem Rest von uns in die Ära des sofortigen Streamings.

41 gefälschte Pflanzen.

Du bist 50. Sie können einen echten am Leben erhalten.

42 ein Bett, das nie gemacht wird.

"Wenn Sie die Welt verändern wollen, beginnen Sie zunächst Ihr Bett", Admiral William H. McRaven sagte in der Eröffnungsrede der Universität von Texas 2014. "Wenn Sie jeden Morgen Ihr Bett machen, haben Sie die erste Aufgabe des Tages erfüllt. Es gibt Ihnen ein kleines Gefühl des Stolzes und ermutigt Sie, eine andere Aufgabe zu erledigen. Und ein anderer. Und ein anderer."Überlassen Sie die zerknitterten Blätter und Decken denen, die möglicherweise weniger Aufgaben auf ihren Aufgabenlisten haben (ich.e., zwanzig Jahre).

43 Nur ein schöner Anzug.

Es ist süß, wenn ein Kind nur einen ausgefallenen Anzug hat, den es für Kirche oder andere formelle Anlässe trägt. Weniger bei einem 50-Jährigen. Holen Sie sich ein paar großartige Anzüge, die für alle Gelegenheiten funktionieren: eine Marine-Eins, zwei graue (ein dunkler und ein Licht) und (vertrauen Sie uns) einen Sommergewicht eines.

44 Bedauern

Wenn Sie sich erinnern müssen, hören Sie sich dieses Frank Sinatra -Lied noch einmal an. Der Vorsitzende des Vorstands war 54 Jahre alt, als er "My Way" aufnahm, und es enthält viele Binsenwidrigkeiten für alle über 50, besonders wenn Sie Ihr Leben gut gelebt haben. Sicher, Sie werden einige Bedauern haben. Aber andererseits zu wenige, um sie zu erwähnen. Für Ideen, worauf Sie Ausschau halten sollten.

45 Ein Auto, das einmal Ihren Eltern gehört.

Sie werden keine Retro -Vibes bekommen, indem Sie durch das 87 -Subaru -Fließheck Ihres Vaters fahren. Sie erhalten nur ein sputiges Fahrzeug, das den Motor öfter überprüft hat, als es seinen Tank nachgedacht hat.

46 IKEA -Möbel.

Ein Möbelstück hier oder es gibt in Ordnung, aber wenn der Großteil Ihrer Möbel aus der schwedischen Firma stammt, sehen Sie wie ein 50-Jähriger aus, der noch nicht am College abgeschlossen ist. Für einen Blick auf das, was in Ordnung ist zu kaufen (und was nicht), hier sind die besten und schlechtesten Angebote bei IKEA im Jahr 2019.

47 Ein kranker Online -Kommentarpfad.

The Golden Rule, Ausgabe 2019: Wenn Sie sie online über einen Fremden geschrieben haben und es Ihre Mutter beschädigen würde, wenn sie es jemals gelesen hat, ist es vielleicht etwas, das überhaupt nie geschrieben werden musste. Ich sag bloß'.

48 Pyjama -Unterteile, die überall außerhalb Ihres Hauses getragen werden

Pyjama-Böden, die als reale Hosen getragen werden. Wie jeder 50-Jährige jedoch weiß, besteht der vielleicht größte Unterschied zwischen den Jahrzehnten darin, dass fürsorglich fantastisch ist! Und es gibt keinen besseren Weg, der Welt zu zeigen, dass Sie sich interessieren, als nur einen Hauch von Mühe in Ihren Look zu setzen. Und wenn Sie Ihr Style -Spiel wirklich verstärken möchten, finden Sie hier die 50 wesentlichen Accessoires für Männer über 50.

49 maxierte Kreditkarten.

Es ist nie eine gute Idee, Ihre Kreditkarte zu maximieren. Es ist eine noch schlechtere Idee, Maxed-Out-Kreditkarten maximiert zu lassen. Finanzexperten schlagen vor, dass etwa ein Drittel Ihres Kredits Ihrer Kreditwürdigkeit darauf beruht, wie viel von Ihrer Kreditlinie Sie verbraucht haben. Wenn diese Zahl bei (oder nahe) zu 100 Prozent liegt und eine Weile dort bleibt, können Sie erwarten. Stellen Sie sicher, dass Sie jeden Monat die Mindestzahlung leisten. Und dann ein selbst auferlegtes dreimonatiges Moratorium auf alle Kreditkartenkosten setzen. Ihre Punktzahl ist in kürzester Zeit als Regen richtig sein.

50 tiefe V-Ausschnitt-Pullover.

Der tiefe V-Ausck-Pullover eignet sich eher für Typen, die sich der Brust rasieren und sicherstellen möchten, dass sich jeder merkt. Wenn Sie so viel von Ihrer Brust zeigen wollten, hätten Sie überhaupt keinen Pullover tragen sollen.

51 Die gleiche Köln, die Sie in der High School getragen haben.

Wir haben im Allgemeinen nichts gegen Köln, aber wenn es einen Namen hat, der auch ein Adjektiv ist auf deinem Körper noch mehr. Mit 50 verdienen Sie einen angesehenen Designerduft.

52 Unterwäsche mit einem funky Design oder Porträt Ihrer Lieblingsfiktion oder Ihrer echten Person.

Ihre Unterwäsche hat einen Job, und dieser eine Job ist es nicht, der Welt (oder, wer auch immer Ihre Unterwäsche sieht), wie sehr Sie Superman lieben, bekannt zu geben.

53 handgewebter Schmuck.

Wenn Sie seit Jahrzehnten ein gewebtes Freundschaftsarmband tragen, ist das cool. Wenn Sie ein Armband tragen, das Ihr Kind oder Enkel für Sie gemacht hat, ist das auch cool. Alles andere ist verboten. Halten Sie sich bei einer zeitlosen Uhr (und wenn Sie wirklich etwas Besonderes wollen, etwas aus einem soliden Sterling besteht).

54 Ein T-Shirt mit Obszönität darauf.

Teenager tragen Hemden mit übler Sprache, für, seien wir ehrlich, ein Grund: Erwachsene zu verärgern. Erinnern, du bist Der Erwachsene jetzt!

55 gelbe Handtücher, die weiß sein sollten.

Es gibt keinen Grund, nostalgisch über Badetücher zu sein, insbesondere wenn sie aussehen, als wären sie in den letzten Jahrzehnten auf einem muffigen Dachboden aufbewahrt worden. Handtücher sind relativ kostengünstig zu ersetzen, und als erstes, was Ihren sauberen Körper nach einem Bad oder der Dusche berührt, möchten Sie auf jeden Fall etwas, das nicht riecht (oder aussieht) wie Schimmel.

56 Vape Accessoires

Wenn Sie sich so tief in die gesamte Dampfszene befinden, dass Sie Power -Ladegeräte und Vape -Bands und Ersatztanks haben und Fälle tragen, sind Sie viel zu investiert in eine ungesunde Gewohnheit. Ja, Vaping ist "besser" (insofern eine ungesunde Aktivität sein kann) als das Rauchen von Zigaretten, aber neue Untersuchungen legen nahe, dass das Dampfen mit einem erhöhten Risiko für Herzinfarkte und Depressionen in Verbindung gebracht wurde. Weitaus besser, um die Gewohnheit endgültig zu treten.

57 ein Frat Sweatshirt.

Es ist nichts an sich, das nicht in einer Brüderlichkeit im College zu sein ist. Aber es ist etwas Seltsames, dass ein 50-Jähriger noch drei Jahrzehnte nach der Tatsache seine frat-Erfahrung feiert. Zu diesem Zeitpunkt haben Sie hoffentlich eine andere Gruppe von Freunden gefunden, die vielleicht keine acht geheimen Handshakes und Host -Fass -Partys haben.

58 Ein Borat -Eindruck.

Wir haben alle einen Gesprächsstarter in unserer Gesäßtasche, einen Witz oder eine Geschichte, die wir gerne als Eisbrecher herausziehen möchten. Unter keinen Umständen sollte dies ein Eindruck von Borat sein, die Sasha Baron Cohen -Figur aus einem Film, der weit über ein Jahrzehnt alt ist. Die Zeit ist offiziell an der Stelle vergangen, an der Linien wie "großer Erfolg" oder "sehr schön. Wie viel?"Zählen Sie als lustig.

59 eine Haustierschlange

Hier ist eine kurze Liste von Haustieren, die in allen Fällen für einen 50-jährigen Mann akzeptabel sind: Katze, Hund. Noch etwas? Überdenken. Und wenn es die Art von superdangerem Dschungel-Tier ist, das Sie in wenigen Minuten töten kann (ich.e., ein Python), überlegen Sie nicht einmal.

60 A Chevy Camaro.

Ja, es ist Amerikas typischem Muscle -Car. Und es ist in der Tat eine großartige Fahrt. Es ist aber auch das Automobiläquivalent eines T-Shirts mit der Aufschrift: "Willkommen in der Waffenshow!"

61 Leute, die nicht dein Bruder sind, den du nennst "Bruder."

Rufen Sie einen Nicht-Verwandten an, um zumindest einen Bruder zu erhalten, wenn Sie nicht Matthew McConaughey, Ryan Lochte oder ein Nebencharakter in einem Wie ich deine Mutter kennengelernt habe Wiederholen-is verwirrend und verwirrend für alle. In der Tat gibt es auch keinen Grund, Ihren Bruder "Bruder" zu nennen. Rufen Sie alle mit ihrem Vornamen an und lassen Sie es dabei.

62 Tarnkleidung.

Camo ist ein zeitloses Muster für eine Gruppe von Menschen und eine Gruppe nur: die Streitkräfte. Für alle anderen ist es ein Trend. Und mit 50 wissen Sie, dass Trends selten, wenn überhaupt, aufgehoben werden lohnt. Besser bei klassischem, zeitlosen Look.

63 Übergangslinsen.

Als Übergangslinsen zum ersten Mal auf den Markt kam, war es nichts weniger als ein Paradigmenwechsel. Sehbehinderte Menschen mussten nicht mehr herumkarren zwei Objektivpaare! Wie cool! Jetzt, da wir ein paar Jahre von ihrer Neuheit entfernt sind, ist die Wahrheit jedoch offensichtlich: Es ist ziemlich einfach, zwei Objektivpaare herumzutragen.

64 Ein Bluetooth -Headset überall getragen.

Wenn Sie in einem Auto sind, ist alles gut. Sie werden kein Urteil von uns bekommen. In der Tat erhalten Sie Bonuspunkte, um Ihr Telefon während der Fahrt nicht zu verwenden. Wir sprechen von dem Typen, der mit einem Bluetooth -Headset herumläuft, als wäre es ein Modezubehör, der es nur trägt, um zu zeigen, dass er ist sooo wichtig und könnte jederzeit Anrufe erhalten. Die meisten Besprechungen könnten eine E -Mail sein. Die meisten Telefonanrufe könnten auch. Die einzigen Personen, die zu allen Stunden an eine Telefonnummer angeschlossen werden sollten, sind 911-Mitarbeiter.

65 eine Sonnenbräune.

Das letzte Mal, dass eine Sonnenbräune ein Symbol der Schönheit war, war es, dass die Mehrheit aller Hautkrebs durch die Exposition gegenüber der ultravioletten Strahlung der Sonne verursacht wurde.

66 Noveltietgürtelschnallen.

Wenn Sie ein echtes Rodeo -Cowboy sind, sollte eine Gürtelschnalle nur vorhanden sein, um einen Gürtel an Ihrer Taille zu befestigen, um nicht auf sich aufmerksam zu machen. Denken Sie daran wie gutes Schreiben: Weniger ist mehr.

67 Plastikstühle.

Nur um klar zu sein, wir sprechen nicht über Plastikstühle in Ihrem Garten oder neben einem Pool. Wir meinen Plastikstühlen, die als Wohnzimmermöbel verwendet oder um den Esstisch gedreht sind. Es ist nicht nur so, dass sie sich unwohl fühlen, sondern dass es Ihr Zuhause so aussieht, als wäre es ein vorübergehender Wohnsitz. (Hoffentlich ist Ihr Zuhause bei 50 kein vorübergehender Wohnsitz.)

68 Faux Hawk

Es ist auch als Fohawk bekannt, es ist eine Frisur, die für ein Kind bezaubernd aussieht und bei einem College -Studenten etwas amüsant. Für alle anderen? Also…

69 Ein Regal voller Bücher, die Sie noch nie gelesen oder gelesen haben,.

Ein Bücherregal sollte eine Feier Ihrer literarischen Reisen sein, keine traurige Ausstellung gebrochener Versprechen, die "Ich werde eines Tages" Wall of Scham ankommen. Wenn Sie keine Touchstones gelesen haben wie Schlachthaus fünf, Fänger im Roggen, Und Der große Gatsby-Oder wenn Sie sie seit dem College nicht mehr gelesen haben, und selbst dann war es nur ein Skim für Kredit-sie sollten nicht als Dekorationen verwendet werden. Sie sind Bücher, Leute, keine Zimmerpflanzen. Geben Sie ihnen ein Zuhause, in dem sie mit Liebe überholt werden.

70 einzelne Socken.

Sie haben jahrelang an dieser Lieblingssocke festgehalten und gehofft, dass sie eines Tages mit seinem vertrauenswürdigen Kumpel wieder vereint wird. Vielleicht liegt es unter einem Bett oder hinten im Schrank oder versteckt sich einfach am Boden eines Korbs. Es ist schwer, sich von Ihren Lieblingskleidung zu verabschieden, wir bekommen es. Aber mit 50 muss man erkennen, dass nichts für immer dauert, und das gilt sicherlich für Socken. Verfolgungsjagd aufgeben. Sie wissen in Ihrem Herzen, dass Ihre Witwer -Socke für den Ruhestand bereit ist.

71 Ein Clubhemd.

Wenn ein Hemd mehr Strasssteine ​​als ein Cher -Kostüm hat, gibt es nur einen Ort, an dem es gehört: ein Cher -Konzert. (Wenn das für Sie gut klingt, wissen Sie, dass Cher derzeit bis November 2019 in Nordamerika auf dem Laufenden ist.)

72 eine Costco -Mitgliedschaft

Wenn Sie in den 20ern sind und immer noch Pennies kneifen, ist es in Ordnung, den größten Teil Ihrer Einkäufe in einem Lagerhaus zu erledigen. Aber um 50 verdienen Sie höhere Gewürze und Toilettenartikel (die Sie in Größen, die weit kleiner als eine Tonne Tonne sind, feststellen). Und aus mehr Gründen, sich vom Mega-Geschäft fernzuhalten, lernen Sie diese 15 Costco-Schnäppchen, die überhaupt keine Schnäppchen machen.

73 Ein Energy Drink -Logo -Aufkleber auf Ihrem Auto.

Trink das Zeug alles, was du willst, aber es gibt keinen guten Grund, allen auf I-295 zu sagen, dass du in Stunden nicht mehr blinzelst.

74 ein Tattoo mit dem Namen eines Ex.

Mit einem Tattoo nichts auszusetzen, Freund. Aber Fehler sollten korrigiert werden, und jede 50-jährige, die in der Lage ist, "Sheila 4-Ever zu bekommen!"In seine Haut eingefleisch. Und wenn Sie einige fantastische Tintenideen benötigen, lesen Sie diese 100 erstaunlichen Tätowierungen für Erstspiele.

75 Groll

Der Groll ist nicht nur eine sinnlose Zeitverschwendung von Zeit und Energie, die jahrelang wütend auf jemanden ist, hat in der Geschichte der menschlichen Zivilisation nie damit beendet, dass jemand das Gefühl hat, siegreich zu sein, aber einige Studien haben festgestellt, dass das Halten eines Grolls Sie sogar ausgesetzt ist Koronar Herzprobleme. Wenn Sie sich nicht einmal erinnern können, warum Sie überhaupt über jemanden verärgert waren, machen Sie heute den Tag, an dem Sie es endlich loslassen. Sie werden es nicht bereuen. Und für mehr über das Leben nach dem großen 5: 0 sind hier die 50 Fragen, die Sie niemals jemandem über 50 stellen sollten.

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