85 dunkle Witze für diejenigen, die ein verdrehtes Lachen brauchen

Hat dieser Witz dich entsetzt zu Grimassen oder Rückzug gemacht?? Oder hast du laut gelacht, obwohl du weißt, dass du es wahrscheinlich nicht haben solltest? Wenn ja, dann war es wahrscheinlich ein schrecklicher Witz, den sich manche als "dunkler Humor" einstufen würden-und es ist natürlich nicht jedermanns Sache, offensichtlich. Aber wenn verdrehte und makabre dunkle Witze Sie kichern lassen, könnte es ein Zeichen dafür sein, dass Sie schlauer sind als die durchschnittliche Person.

Es ist wahr und es wurde von der Wissenschaft bewiesen. Eine 2017er Studie von österreichischen Neurologen, die in veröffentlicht wurden Kognitive Verarbeitung fanden heraus, dass Menschen, die dunkle Witze schätzen, die sie als "Humor, der finstere Themen wie Tod, Krankheit, Deformität, Handicap oder Kriegsführung mit bitteren Belustigung behandelt, tatsächlich höhere IQs als diejenigen, die es nicht tun. Darüber hinaus sind diese Personen weniger negativ und aggressiv als Menschen, die strikt familienfreundliche G-bewertete Witze bevorzugen. Warum? Denn wenn Sie den Humor selbst in den trostlossten Teilen des Lebens sehen und über wirklich dunkle Witze lachen können, können Sie die Welt weniger zu ernst nehmen.

Ich möchte herausfinden, ob Sie auch ein Happy-Go-Lucky-Genie sind? Schauen Sie sich diese 85 urkomischen dunklen Witze an, und wenn Sie sich trotz des grausamen Thema.

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85 dunkle Witze für jeden mit einem bösen Sinn für Humor

Lustige dunkle Witze

1. Meine Frau sagte mir, sie werde meinen Kopf auf die Tastatur schlagen, wenn ich nicht vom Computer steige. Ich mache mir keine Sorgen, ich denke, sie ist Jokinlkjhfakljn m,.nbziyoao78yv87dfaoyuofaytdf
2. Ich habe gerade die Testergebnisse meines Arztes bekommen und ich bin wirklich verärgert. Es stellt sich heraus, dass ich kein Arzt sein werde.
3. Wenn ich älter werde, erinnere ich mich an alle Menschen, die ich auf dem Weg verloren habe. Vielleicht war eine Karriere als Reiseleiter nicht die richtige Wahl.
4. Der Arzt gab mir etwas Creme für meinen Hautausschlag. Er sagte, ich sei ein Anblick für Psoriasis.
5. Ein Mann geht in einen magischen Wald und versucht, einen sprechenden Baum zu reduzieren. "Du kannst mich nicht abschneiden", beschwert sich der Baum. "Ich bin ein sprechender Baum!"Der Mann antwortet", sind Sie vielleicht ein sprechender Baum, aber Sie werden Dialog."
6. Als mein Onkel Frank starb, wollte er, dass seine Überreste in seiner Lieblingsbierbecher begraben werden,. Sein letzter Wunsch war es, in Stein offen zu sein.
7. Wie viele Emo -Kinder braucht es, um eine Glühbirne einzuschrauben?? Keine, sie alle sitzen im Dunkeln und weinen.
8. Meine Frau hinterließ eine Notiz auf dem Kühlschrank, in der es heißt: "Das funktioniert nicht."Ich bin mir nicht sicher, wovon sie spricht. Ich öffnete die Kühlschranktür und es funktioniert gut!
9. Sie sagen, dass das Frühstück die wichtigste Mahlzeit des Tages ist. Nun, nicht wenn es vergiftet ist. Dann wird das Gegenmittel zum wichtigsten.
10. "Wie ist dein Name, Sohn?"Der Schulleiter fragte seinen Schüler. Das Kind antwortete "D-D-D-Dav-David, Sir."" Hast du ein Stottern??"Der Schulleiter fragte. Der Student antwortete: "Nein, Herr, mein Vater hat ein Stottern, aber der Typ, der meinen Namen registriert hat, war ein echter Idiot."
11. Wenn ich die Namen von Liebenden sehe, die auf einem Baum graviert sind, finde ich es nicht süß oder romantisch. Ich finde es seltsam, wie viele Menschen an Daten Messer mitnehmen.
12. Ich habe gerade gelesen, dass jemand in London alle 52 Sekunden erstochen wird. Armer Kerl.
13. Was ist rot und schlecht für deine Zähne? Ein Ziegelstein.
14. Warum hat Mozart alle seine Hühner getötet?? Als er sie fragte, wer der beste Komponist sei, antworteten sie alle: "Bach, Bach, Bach."
15. Geben Sie einem Mann ein Match und er wird ein paar Stunden warm sein. Setzen Sie einen Mann in Brand und er wird für den Rest seines Lebens warm sein.
16. Wie nennt man es, wenn jeder deiner Freunde zu viele dumme Covid -Witze macht? Eine Pundemie.
17. Ich hoffe, der Tod ist eine Frau. Auf diese Weise wird es mich nie zweimal ansehen.
18. Meine Frau und ich haben die schwierige Entscheidung getroffen, dass wir keine Kinder wollen. Wenn jemand dies tut, senden Sie mir bitte einfach Ihre Kontaktdaten und wir können sie morgen abgeben.
19. Sogar Menschen, die für nichts gut sind. Zum Beispiel, wenn Sie sie die Treppe hinunterschieben.
20. Ich besuchte meinen Freund in seinem neuen Haus. Er sagte mir, ich solle mich wie zu Hause machen. Also warf ich ihn raus. Ich hasse es, Besucher zu haben.
21. Der Arzt gab mir ein Jahr zum Leben, also habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Problem gelöst.
22. Ich habe eine Sprungladder, weil meine echte Leiter gegangen ist, als ich nur ein Kind war.
23. Ich habe neulich ein tolles Buch über einen unsterblichen Hund gelesen. Es war unmöglich, niederzulegen.
24. Neulich hat mich meine Frau gebeten, ihren Lippenstift zu bestehen, aber ich habe ihr versehentlich einen Klebstoffstock vorbeigegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
25. Brechen Sie niemals jemandes Herz, sie haben nur einen. Brechen Sie stattdessen ihre Knochen, sie haben 206 von ihnen.
26. Ich werde nie vergessen, dass die letzten Worte meines Großvaters mich kurz bevor er starb: "Halten Sie immer noch die Leiter?"
27. Es stellt sich eine große neue Studie heraus, die kürzlich ergab, dass Menschen mehr Bananen als Affen essen. Das ist wahr. Ich kann mich nicht erinnern, als ich das letzte Mal einen Affen aß.
28. Was ist der Unterschied zwischen Gelee und Marmelade? Sie können keinen Clown in das winzige Auto versorgen.
29. "Ich arbeite mit Tieren", sagt der Typ zu seinem Date. "Das ist so süß", antwortet sie. "Ich liebe einen Mann, der sich um Tiere kümmert. Wo arbeitest du?"Ich bin ein Metzger", sagt er.
30. Warum wurde das Lepernhockeyspiel abgesagt?? Es gab ein Gesicht in der Ecke.
31. Heute war ein schrecklicher Tag. Mein Ex wurde von einem Bus angefahren. Und ich habe meinen Job als Busfahrer verloren!
32. "Sag einfach nein zu Drogen!"Nun, wenn ich mit meinen Drogen spreche, habe ich wahrscheinlich schon ja schon gesagt.
33. Ich habe keinen CO2 -Fußabdruck. Ich fahre einfach überall.
34. Es ist wichtig, einen guten Wortschatz zu haben. Wenn ich den Unterschied zwischen den Wörtern "Gegenmittel" und "Anekdote" gewusst hätte, wäre einer meiner guten Freunde immer noch am Leben.
35. Was ist das Letzte, um den Kopf einer Fliege durch die Windschutzscheibe eines Autos zu erreichen, der 70 Meilen pro Stunde fährt? Sein Hintern.
36. Ein Apfel pro Tag hält den Doktor fern. Oder zumindest, wenn Sie es hart genug werfen.
37. Stellen Sie sich vor, Sie gingen in eine Bar und es gab eine lange Reihe von Menschen, die darauf warteten, Sie auf Sie zu schwingen. Das ist die Pointe.
38. Ich habe einen Fisch, der Breakdance kann! Nur für 20 Sekunden und nur einmal.
39. Heute habe ich mich entschlossen, mein Haus in meiner Kindheit zu besuchen. Ich fragte die Bewohner, ob ich hineinkommen könne, weil ich mich nostalgisch fühlte, aber sie lehnten ab und schlugen die Tür auf mein Gesicht. Meine Eltern sind die schlimmsten.
40. Ich habe einen Witz über die Wirtschaft über die Down -Wirtschaftlichkeit. Aber 99 Prozent von Ihnen werden es niemals bekommen.

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Wirklich dunkle Humor -Witze

41. Meine Frau und ich waren zum Abendessen und die Kellnerin fing an, mit mir zu flirten. "Sie hat offensichtlich Covid", sagte meine Frau. "Warum?" Ich fragte. Meine Frau antwortete mit einem Spiegel: "Weil sie keinen Geschmack hat."
42. Ich hörte, wie Sony während der Pandemie mit einer neuen Konsole herauskommt. Es heißt Plaguestation 5.
43. Geben Sie einem Mann ein Flugticket und er fliegt für den Tag. Schieben Sie ihn mit 3.000 Fuß aus dem Flugzeug und er wird für den Rest seines Lebens fliegen.
44. Ich war in Russland und hörte sich einen Stand-up-Komiker an, der sich über Putin lustig machte. Die Witze waren nicht so gut, aber ich mochte die Ausführung.
45. Sie brauchen keinen Fallschirm, um Fallschirmspringen zu gehen. Sie brauchen einen Fallschirm, um zweimal Fallschirmspringen zu gehen.
46. Meine 60 -jährige Frau sagte mir: "Lass uns nach oben gehen und Liebe machen."Ich habe nur seufz."
47. Was haben mein Vater und Nemo gemeinsam? Beide können nicht gefunden werden.
48. Ein Arzt betritt einen Raum mit einem sterbenden Patienten und sagt ihm: "Es tut mir leid, aber Sie haben nur 10 übrig."Der Patient fragt ihn", zehn was, Doc? Std? Tage? Wochen?"Der Arzt sieht ihn ruhig an und sagt", neun."
49. Ich war meinem Vater nicht nahe, als er starb. Was Glück ist, weil er auf eine Landmine getreten ist.
50. Warum können Waisen nicht Baseball spielen?? Sie wissen nicht, wo zu Hause ist.
51. Ich fing an zu weinen, als Papa Zwiebeln schnitt. Zwiebeln waren so ein guter Hund.
52. Meine älteren Verwandten ärgern mich gern bei Hochzeiten und sagten: "Du wirst als nächstes sein!"Sie hielten an, als ich anfing, ihnen bei Beerdigungen dasselbe zu tun.
53. Ich habe in unserem Garten gegraben, als ich eine Truhe voller goldener Münzen fand. Ich wollte gerade nach Hause rennen, um meiner Frau davon zu erzählen, aber dann erinnerte ich mich, warum ich in unserem Garten graben habe.
54. Mein Großvater sagt, ich bin zu sehr auf Technologie angewiesen. Ich nannte ihn einen Heuchler und steckte seine Lebenserhaltung aus.
55. Zwei Jäger sind im Wald, wenn einer von ihnen zusammenbricht. Sein Jagd Buddy ruft sofort 911 an. "Mein Freund atmet nicht". "Was soll ich machen?"" Entspannen Sie sich ", sagt der Bediener ihm. "Ich kann helfen. Lassen Sie uns zunächst sicherstellen, dass er tot ist."Es gibt Stille und dann einen Schuss. Der Typ telefoniert zurück und sagt: "OK, nun was?"
56. Mein Sohn, der in Astronomie steht, fragte mich, wie Sterne sterben. "Normalerweise eine Überdosis, Sohn", sagte ich ihm.
57. Kennen Sie den Ausdruck "Der Müll eines Mannes ist der Schatz eines anderen Mannes"? Wunderbares Sprichwort, schrecklicher Weg, um herauszufinden, dass Sie adoptiert wurden.
58. Der Hund meiner Freundin starb, also versuchte ich sie aufzuheitern. Es machte sie nur mehr verärgert. Sie schrie mich an: "Was soll ich mit zwei toten Hunden machen?"
59. Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bus voller Kinder.
60. Was ist der Unterschied zwischen mir und Krebs? Mein Vater hat Krebs nicht geschlagen.
61. Mein Freund sagte, wenn er von einer Klippe ausgehen würde, wäre dies alleine. Es ist gut, dass er einen Bürger fährt.
62. "Wo genau bringen Sie mich, Doktor?"Der Patient fragte. "An die Leichenhalle", antwortete der Arzt. "Was?"Der Patient geriet in Panik. "Aber ich bin noch nicht tot!"Und wir sind noch nicht da", sagte der Arzt.
63. Wenn Sie eine Niere spenden, liebt Sie jeder und Sie sind ein totaler Held. Aber spenden Sie fünf und plötzlich schreit alle. SCHEESH!

Die besten dunklen Humor -Witze

64. Der Typ, der mein Tagebuch gestohlen hat. Meine Gedanken sind bei seiner Familie.
65. Ein Sohn erzählt seinem Vater: "Ich habe eine imaginäre Freundin."Der Vater seufzt und sagt:" Weißt du, du könntest es besser machen."" Danke, Papa ", sagt der Sohn. Der Vater schüttelt den Kopf und sagt: "Ich habe mit deiner Freundin gesprochen."
66. Warum essen Kannibalen nicht Clowns?? Weil sie lustig schmecken.
67. Kennen Sie das Letzte, was mein Großvater zu mir sagte, bevor er den Eimer trat? "Enkel, schau, wie weit ich diesen Eimer treten kann."
68. Fordern Sie den Tod nicht zu einem Kissenkampf heraus, es sei denn, Sie sind auf die Reaper -Kissen vorbereitet.
69. Was ist der Unterschied zwischen einem Zauberer, der die Untoten und einen sexy Vampir erhöht? Einer ist ein Nekromant und der andere ist ein Hals -Romancer.
70. Ein Kind beschloss, sein Haus niederzubrennen. Sein Vater sah zu, Tränen in seinen Augen. Er legte seinen Arm um die Mutter und sagte: "Das ist Brandstiftung."
71. Ich mag es, meine Wochenenden damit verbringe, mit alten Männern im Park Schach zu spielen. Es ist nicht einfach. Sie versuchen 32 alte Jungs zu finden.
72. Du bist nicht völlig nutzlos. Sie können immer als schlechtes Beispiel verwendet werden.
73. Was schlimmer ist, als in einen Apfel zu beißen und einen Wurm zu finden? In einen Apfel beißen und einen halben Wurm finden.
74. Meine Eltern haben mich als einziges Kind erzogen, was meinen jüngeren Bruder wirklich ärgerte.
75. Hast du von Pillsbury Doughboy gehört?? Er starb an einer Hefeinfektion.
76. "Willkommen zurück zur plastischen Chirurgie Anonymous. Schön, heute so viele neue Gesichter hier zu sehen!"
77. "Ich habe gute und schlechte Nachrichten", sagte der Arzt zu seinem Patienten. "Gib mir zuerst die guten Nachrichten", sagte der Patient. "Ihre Testergebnisse sind zurück", sagte der Arzt, "und Sie haben nur zwei Tage Zeit zu leben."" Das sind die guten Nachrichten?"Der Patient rief aus. "Was ist die schlechten Nachrichten?"" Ich habe zwei Tage lang versucht, dich zu erreichen."
78. Ich hasse Doppelstandards. Verbrenne einen Körper in einem Krematorium, du bist "ein respektvoller Freund."Mach es zu Hause und du hast" Beweise zerstören."
79. Mein Lieblingsroman ist Der Glöckner von Notre Dame. Ich liebe einen Protagonisten mit einer verdrehten Hintergrundgeschichte.
80. Als ich Essen in einem Restaurant bestellte, fragte ich den Kellner, wie sie ihr Huhn zubereiten. "Nichts Besonderes", erklärte er. "Wir sagen ihnen nur, dass sie sterben werden."
81. Ein Typ geht mit einem Jungen in den Wald. Der Junge wendet sich an ihn und sagt: "Hey Mister, es wird wirklich dunkel und ich habe Angst."Der Mann antwortet:" Wie denkst du, fühle ich mich?? Ich muss alleine zurückgehen."
82. Mein Trauerberater ist neulich gestorben. Er war so gut in seinem Job, dass es mir egal ist.
83. Ich möchte eines Tages Kinder haben. Ich glaube nicht, dass ich sie länger aushalten könnte.
84. Hast du von dem Kerl gehört, der seine linke Seite abgehackt hat? Er ist jetzt alles in Ordnung!
85. Wann wird ein Witz zum Vater Witz? Wenn es geht und nie zurückkommt.