153 Papa scherzt so schlecht, dass sie tatsächlich lustig sind

Gibt es ein genaueres Genre des Humors als einen Vater -Witz? Wir denken nicht. Weil Papa Witze nicht wie normale Witze sind. Sie sind facettenreich und komplex. Sie sind lustig Weil Sie sind so verzweifelt uncool, dass Sie sich nicht einmal sicher sind, ob Sie lachen oder grimieren sollen. Ja, ein Vater -Witz ist locker als ein Stöhnen definiert, das so kitschig ist, dass Sie im Grunde genommen ein Paar weiße neue Balance -Sneakers, einen Handy -Gürtel -Clip und eine Kaffeetasse besitzen müssen, die mit dem Ausdruck "weltbester Vater" verziert ist, um es tatsächlich lustig zu finden. Wenn Sie nicht über die klassischen und lustigen Vater -Witze sprechen, die wir hier zusammengestellt haben. Lesen Sie also weiter und genießen Sie es und schicken Sie sie zur Feier am Vatertag an Ihre eigene Vaterfigur. Er wird begeistert sein zu wissen, dass Sie endlich zu seinem Sinn für Humor gekommen sind.

153 Funny Dad Witze, du wirst lieben

Wenn Sie es lieben, Papa Witze zu erzählen, lesen Sie weiter. Wir haben eine originelle Sammlung einiger der besten und lustigsten Vater -Witze zusammengestellt, die jemals geschrieben wurden.

Der Am besten Papa scherzt

1. Stellen Sie sich vor, Sie gingen in eine Bar und es gab eine lange Reihe von Menschen, die darauf warteten, Sie auf Sie zu schwingen. Das ist die Pointe.
2. Wie schneidet ein Mann auf dem Mond seine Haare?? Sonnenfinsternis.
3. Nicht zu prahlen, aber ich besiegte unseren lokalen Schachmeister in weniger als fünf Schritten. Schließlich zahlte sich meine Karate -Lektionen der High School aus.
4. Früher war die Luft an der Tankstelle frei, jetzt kostet es 1 $ 1.50. Du weißt, warum?
   Inflation.
5. Warum ist es eine schlechte Idee, Ihren vierblättrigen Klee zu bügeln? Weil Sie Ihr Glück nicht drücken sollten.
6. Ich bestellte ein Huhn und ein Ei von Amazon. ich lasse es dich wissen.
7. Ich kann meinen Hund nicht mehr zum Teich bringen, weil die Enten ihn immer wieder angreifen. Das bekomme ich für den Kauf eines reinen Brothundes.
8. Meine Frau sagte, ich sei unreif, ich sei unreif. Also sagte ich ihr, sie solle aus meinem Fort herauskommen.
9. Ich wollte nicht glauben, dass mein Vater von seinem Job als Verkehrspolizei gestohlen hatte, aber als ich nach Hause kam, waren alle Zeichen da.
10. Ich verbrachte viel Zeit, Geld und Mühe, mein Haus zu behindern ... aber die Kinder kommen immer noch rein.
11. Welche Rockgruppe hat vier Männer, die nicht singen? Mount Rushmore.
12. Als ich ein Kind war, sagte mir meine Mutter, ich könnte jeder sein, der ich sein wollte. Es stellt sich heraus, dass Identitätsdiebstahl ein Verbrechen ist.
13. Ein Mann geht zu seinem Arzt, weil er in die Zukunft sehen kann. Der Arzt fragt ihn: "Wie lange haben Sie unter diesem Zustand gelitten??"Der Typ sagt es ihm", seit nächsten Montag."
14. Was essen Sprinter vor einem Rennen?? Nichts, sie schnell!
15. Welches Konzert kostet nur 45 Cent? 50 Cent mit Nickelback!
16. Wie nennt man einen Mac 'n' Käse, der ganz in Ihrem Gesicht steht?? Zu nah für Comfort Food!
17. Warum konnte das Fahrrad nicht alleine aufstehen?? Es waren zwei müde!
18. Hast du von dem Restaurant auf dem Mond gehört?? Tolles Essen, keine Atmosphäre!
19. Warum haben Melonen Hochzeiten?? Weil sie Cantaloupe!
20. Was passiert, wenn Sie in Frankreich auf die Toilette gehen?? EuroErdgebiet.
21. Was ist der Unterschied zwischen einem schlecht gekleideten Mann auf einem Dreirad und einem gut gekleideten Mann auf einem Fahrrad? Kleidung!
22. Wie viele Äpfel wachsen auf einem Baum? Alle von ihnen!
23. Hast du das Gerücht über Butter gehört?? Nun, ich werde es nicht verbreiten!
24. Hast du von dem Typen gehört, der Lebensravers erfunden hat??  Sie sagen, er habe eine Minze gemacht!
25. Letzte Nacht hatte ich einen Traum, dass ich weniger als tausendste Gramm wog. Ich dachte, 0 mg.
26. In Frankreich explodierte eine Käsefabrik. Da Brie ist überall!
27. Warum ist der alte Mann in den Brunnen gefallen?? Weil er das nicht gut sehen konnte!
28. Wie nennt man eine Fabrik, die passable Produkte verkauft?? Ein zufriedenstellendes!
29. Warum hat der unsichtbare Mann das Stellenangebot abgelehnt?? Er konnte sich nicht sehen!
30. Ich möchte einen Witz über den Bau hören? Ich arbeite immer noch daran!
31. Ich war wirklich wütend auf meinen Freund Mark, weil ich mein Wörterbuch gestohlen habe. Ich sagte es ihm: "Mark, meine Worte!"
32. Wie macht Moses seinen Kaffee?? Hebräer es.
33. Ich beginne einen neuen Dating -Service in Prag. Es heißt tschechisch Kollegen.
34. Ich erinnerte mich nur an den schönen Kräutergarten, den ich hatte, als ich aufwuchs.
    Gute Thymes.
35. Kennen Sie das Letzte, was mein Großvater zu mir sagte, bevor er den Eimer trat?
    "Enkel, schau, wie weit ich diesen Eimer treten kann."

Papa Witze und Wortspiele

36. Warum haben Bienen klebrige Haare?? Weil sie eine Wabe verwenden.
37. Warum nehmen Väter ein zusätzliches Paar Socken, wenn sie Golfen gehen?? Falls sie ein Loch in einem bekommen.
38. Was ist die beste Zeit, um zum Zahnarzt zu gehen?? Zahn-Hurty.
39. Warum konnte der Astronaut nicht auf dem Mond landen?? Weil es voll war.
40. Warum schweben Hunde im Wasser?? Weil sie gute Bojen sind.
41. Welche Art von Musik haben die Pilger gehört?? Plymouth Rock.
42. Wie nennt man einen Schuh aus einer Banane? Ein Slipper!
43. Was ist das höchste Gebäude der Welt? Die Bibliothek-es hat die meisten Geschichten.
44. Wie nennt man einen Bienenstock ohne Ausgang? Unglaublich.
45. Ich mag es, Papa Witze zu erzählen. Manchmal lacht er!
46. Warum gewann die Vogelscheuche eine Auszeichnung?? Weil er auf seinem Gebiet hervorragend war!
47. Wie nennt man einen Fisch mit zwei Knien?? Ein Zweikneefisch!
48. Warum sehen Sie nie Elefanten, die sich in Bäumen verstecken?? Weil sie es so gut darin sind!
49. Wie baut ein Pinguin sein Haus?? Iglos es zusammen!
50. Warum gehen Skelette niemals Trick oder behandeln?? Weil sie haben Kein Körper zu gehen mit!
51. Dieser Friedhof sieht überfüllt aus. Menschen müssen sein Absterben dort reinkommen!
52. Was ist ET kurz für? Weil er nur winzige Beine hat!
53. Was ist braun und klebrig? Ein Stock!
54. Kann im Februar März? Nein, aber April Mai!
55. Was ist orange und klingt wie ein Papagei? Eine Karotte!
56. Wie bringt man einen Kleenex -Tanz?? Geben Sie etwas Boogie hinein!
57. Warum fliegt Peter Pan immer? Er Neverlands!
58. Was ist ein Ninjas Lieblingsschuhestyp?? Turnschuhe!
59. Was hören die Elfen des Weihnachtsmanns zu, auf die sie funktionieren, wenn sie arbeiten?? Musik wickeln!
60. Haben Sie von dem Speck -Cheeseburger gehört, der nicht aufhören konnte, Witze zu erzählen? Es war auf einer Rolle.
61. Student: "Kann ich auf die Toilette gehen??"
    Lehrer: "Es ist 'Mai.'"
    Student: "Nein, es ist Januar."
62. Warum schrie der Trainer eine Verkaufsautomatin an? Er wollte sein Viertel zurück.
63. Warum erscheinen Vampire krank?? Sie sind immer Sarg.

Der beste Kitschig Papa scherzt

64. Wie nennt man es, wenn Dwayne Johnson kauft ein Schneidwerkzeug? Rock Pay-for Scissors.
65. Ich habe gerade alle gesehen Harry Potter Filme Rücken an Rücken mit einem Freund. Es war vielleicht nicht die beste Idee, weil es bedeutete, dass ich den Fernseher nicht sehen konnte.
66. Wenn Handtücher Witze erkennen könnten, würden sie einen sehr trockenen Sinn für Humor haben.
67. Ich habe letzte Nacht wie ein Baumstamm geschlafen. Wachte im Kamin auf!
68. Die Hochzeit war so schön, selbst der Kuchen war in Ebenen.
69. Wie nennt man einen Fisch mit einem Fliegen? Soziistiziert.
70. Ich habe einen Dating -Service für Hühner durchgeführt. Aber ich hatte Mühe, Hühner zu treffen.
71. Ich wünschte, Covid-19 hätte in Las Vegas begonnen. Denn was in Vegas passiert, bleibt in Vegas.
72. Warum konnte der grüne Pfeffer nicht Bogenschießen üben?? Weil es nicht Habanero.
73. Warum wurde das Stadion nach dem Spiel so heiß?? Weil alle Fans gegangen sind.
74. Wie nennt man eine traurige Tasse Kaffee?? Depresso.
75. Warum hat sich der Landwirt nach einer erfolglosen Ernte entschieden, eine Karriere in der Musik zu versuchen?? Weil er eine Menge kranker Rüben hatte.
76. Mein Hund jagte immer Leute auf einen Roller. Es wurde so schlimm, dass wir seinen Roller wegnehmen mussten.
77. Innerhalb weniger Minuten wussten die Detectives, was die Mordwaffe war. Es war ein Brieffall.
78. Nicht zu prahlen, aber ich habe letztes Jahr sechs Zahlen gemacht. Ich wurde auch zur schlimmsten Angestellten in der Spielzeugfabrik ernannt.
79. Wie viele Kitzeln braucht es, um ein Tintenfisch zum Lachen zu bringen?? Zehn Kitzeln
80. Wer meine Kopie von Microsoft Office gestohlen hat, werde ich Sie finden. Du hast mein Wort!
81. Ich habe früher in einem Schuh-Recycling-Shop gearbeitet. Es war allein zerstört!
82. Mein Chef sagte mir, ich solle einen guten Tag haben, also ging ich nach Hause!
83. Ich kann so gut schlafen, dass ich es mit geschlossenen Augen tun kann!
84. Der Frühling ist da! Ich wurde so aufgeregt, dass ich meine nass habe Pflanzen!
85. Ich dachte darüber nach!
86. Mein Freund sagt zu mir: "Was reimt sich mit Orange?"Und ich sagte es ihm:" Nein, es tut es nicht!"
87. Meine Frau sagte mir, ich müsse aufhören, sich wie ein Flamingo zu verhalten. Also musste ich meinen Fuß nach unten legen!
88. Ich sagte meiner Freundin, sie zog ihre Augenbrauen zu hoch. Sie schien überrascht zu sein!
89. Ich sage Papa Witze, aber ich habe keine Kinder ... ich bin ein Faux Pa!
90. Ein Vokal rettet also das Leben eines anderen Vokals. Der andere Vokal sagt: "Aye e! Ich schulde dir!"
91. Habe ich dir die Zeit erzählt, als ich mich während eines Backflip verliebt habe? Ich war Absätze über dem Kopf!
92. Mein Onkel nannte seine Hunde Rolex und Timex. Sie sind seine Wachhunde!
93. Wenn Sie einen Raub in einem Apple Store sehen, macht Sie eine zu einer Iwitness?
94. Ich würde dem Sushi meiden, wenn ich du wäre. Es ist ein wenig fischig!
95. Fünf von vier Personen geben zu, dass sie mit Brüchen schlecht sind!
96. Zwei Goldfische befinden sich in einem Tank. Einer sagt zum anderen: "Weißt du, wie man dieses Ding fährt??"
97. Ich rufe dich später an. Ruf mich später nicht an, ruf mich Papa an!
98. Haben Sie von dem italienischen Koch gehört, der gestorben ist?? Er Pasta!
99. Wenn der Angestellte des Lebensmittelgeschäfts mich fragt, ob ich die Milch in einer Tasche möchte, sage ich ihm immer: "Nein, ich würde sie lieber aus dem Karton trinken!"
100. Der Unterschied zwischen einem Zähler und einem Nenner ist eine kurze Linie. Nur ein Bruchteil der Menschen wird dies verstehen!
101. Ich spiele keinen Fußball, weil ich den Sport genieße. Ich mache es nur für Tritte!
102. Ich habe heute ein neues Wort erfunden: Plagiat!
103. Wie nennt man einen Esel mit nur drei Beinen? Ein Wonkey!
104. Nach dem Abendessen fragte meine Frau, ob ich den Tisch räumen könne. Ich brauchte einen Laufstart, aber ich habe es geschafft!
105. Heute Morgen sagte Siri: "Nennen Sie mich nicht Shirley."Ich habe mein Handy versehentlich reingelassen Flugzeug Modus!
106. Eine Frau ist vor Gericht, weil sie ihren Ehemann mit seiner Gitarrensammlung zu Tode geschlagen hat. Der Richter fragt sie "Erster Täter?"Sie sagt", nein, zuerst ein Gibson! Dann ein Kotflügel!"
107. Ich kenne viele Witze über pensionierte Menschen, aber keiner von ihnen arbeitet!
108. Wie nennt man einen Mann mit einem Gummi -Zeh?? Roberto!
109. Was reimt sich mit Boo und stinkt? Du!
110. Ich ließ mein Kissen versehentlich auf den Boden fallen. Ich denke, es hat einen ConCushIon.
111. Jemand hat heute meinen Parkplatz beglückwünscht! Sie hinterließen eine süße Note auf meiner Windschutzscheibe mit der Aufschrift "Parken gut parken."
112. St. Francis arbeitete bei Krispy Kreme. Er war ein tiefer Brüder.
113. In Amerika kann die Verwendung des metrischen Systems Sie in rechtliche Schwierigkeiten bringen. Wenn Sie nach einer anderen Methode zur Messung von Flüssigkeiten spinnen, können Sie in der Verachtung von Quart gehalten werden.
114. Ich habe heute einen Holzschuh in meiner Toilette gefunden. Es war verstopft.
115. Einige Menschen können nicht zwischen Etymologie und Entomologie unterscheiden. Sie nerven mich auf eine Weise, die ich nicht in Worte fassen kann.
116. Mein Hotel hat versucht, mir 10 Dollar mehr für die Klimaanlage zu berechnen. Das war nicht cool.

Klassischer Vater Witze

117. Ich habe das Gesichtshaar gehasst, aber dann wuchs es auf mir.
118. Ein Schinkensandwich geht in eine Bar und bestellt ein Bier. Der Barkeeper sagt: "Entschuldigung, wir servieren hier kein Essen."
119. Was sagte der Ozean zum Strand?'Nichts, es winkte einfach.
120. Ich hasse es, wenn Leute sagen, dass Alter nur eine Zahl ist. Alter ist eindeutig ein Wort.
121. Haben Sie von diesen neuen Cordkissen gehört?? Sie machen Schlagzeilen.
122. Ein Apfel pro Tag hält den Doktor fern. Zumindest tut es, wenn Sie es hart genug werfen.
123. Ich bat mein Date, mich im Fitnessstudio zu treffen, aber sie tauchte nie auf. Ich denke, wir beide werden nicht trainieren.
124. Wenn ein Kind sich weigert, ein Nickerchen zu machen, sind es dann schuldig, sich einer Pause zu widersetzen?
125. Ein Stück Apfelkuchen kostet $ 2.50 in Jamaika und $ 3.00 auf den Bahamas. Dies sind die Tortenraten der Karibik.
126. Mein Freund zeigte mir sein Werkzeugschuppen und zeigte auf eine Leiter. "Das ist meine Sprungladder", sagte er. "Ich kannte meine echte Leiter nie."
127. Hast du von dem Geldautomaten gehört, der Geldsüchtig wurde?? Es litt unter Abhebungen.
128. Ich lese eine Horrorgeschichte in Braille. Etwas Schlimmes wird passieren, ich kann es einfach fühlen.
129. Mein Arzt sagte mir, ich würde taub werden. Die Nachricht war schwer für mich zu hören.
130. Welche Tage sind die stärksten? Samstag und Sonntag. Der Rest sind schwache Tage.
131. Wenn ein Englischlehrer wegen eines Verbrechens verurteilt wird und den Satz nicht abschließt, ist ein Fragment?
132. Ich glaube, meine Frau setzt meine Antiquitätenwaffensammlung Kleber auf. Sie bestreitet es, aber ich bleibe an meinen Waffen!
133. Was u.S. Staat ist berühmt für seine extra kleinen Erfrischungsgetränke? Minnesota!
134. Ich bekam eine Henne, um regelmäßig ihre eigenen Eier zu zählen. Sie ist eine echte Mathamachachen!
135. Was hat die Ranch gesagt, als jemand die Kühlschranktür öffnete?? "Schließe die Tür, ich ziehe mich an!"
136. Warum scheinen Bäume an sonnigen Tagen misstrauisch zu sein?? Sie scheinen nur ein wenig schattig zu sein!
137. Was hat der Polizist zu seinem Bauchnabel gesagt?? Du bist unter einer Weste!
138. Wie nennt man eine gefälschte Nudel?? Eine Impasta!
139. Ich habe mich kürzlich gelangweilt, also habe ich beschlossen, Zäune aufzunehmen. Die Nachbarn sagten, sie würden die Polizei anrufen, es sei denn, ich stelle sie zurück.
140. Warum sah das Mathematikbuch so traurig aus?? Wegen all seiner Probleme!
141. Ich rufe nicht wirklich nach Beerdigungen, die vor Mittag beginnen. Ich glaube, ich bin einfach keine Trauerperson!
142. Wenn zwei Veganer in einen Kampf kommen, wird es dann immer noch als Rindfleisch angesehen?
143. Eine meiner Lieblingserinnerungen als Kind war, als meine Brüder mich in einen Reifen steckten und einen Hügel hinunter rollen. Sie waren Goodyears!
144. Ich bin süchtig danach, Vintage Beatles -Alben zu sammeln. Ich brauche Hilfe!
145. Was sagt die Zelle zu seiner Schwester, wenn sie auf seinen Zeh tritt?? "Oh mein Zehenschwester!"
146. Ich kaufe nie vorvertriebter Käse. Denn es ist ein Rost, es ist ein Rost.
147. Ich spielte mit meinem Freund Schach und er sagte: "Lass uns das interessant machen."Also haben wir aufgehört, Schach zu spielen.
148. Wie erkennen Sie den Unterschied zwischen einem Stier und einer Milchkuh? Es ist entweder einer oder der völlige.
149. Ich habe einen tollen Witz über Nepotismus. Aber ich werde es meinen Kindern nur erzählen.
150. Was essen Gelehrte, wenn sie hungrig sind?? Akademien Nüsse.
151. Wie nennt man eine Ameise, die von seiner Gemeinde gemieden wurde?? Eine sozial dissierte Ameise.
152. Ein Vicks Vaporub Truck hat heute Morgen auf der Autobahn umgekippt. Erstaunlicherweise gab es acht Stunden lang keine Überlastung!
153. Wann wird ein Witz zum Vater Witz? Wenn es sichtbar wird.